我該說出心裡的話嗎？
■ 文／華東藏
■ 文／華東藏
- 2月 12 週五 201014:24
我該說出心裡的話嗎？
- 8月 06 週四 200900:15
兩性相處的智慧
兩性相處的智慧
■ 090621 談情緒．會議記錄
◎ 凡事太盡，緣份早盡。兩性相處上應保持彈性，不要因為對方愛你而一昧要求對方。
◎ 兩性關係像是一條繫在彼此身上的無形繩子，繩子的長度就是彼此認為最好的距離。
如果你的付出像是繩子的一半長度，那對方就得付出另一半以維持最佳距離，
要是你希望用對他的好來換取他對你的好，付出了四分之三，那麼你的希望可能會落空；
因為對方只需付出四分之一就可維持此一關係。
最可悲的是，你付出一切，超過了最適距離，那麼對方只有往後退才能維持他想要的距離了。
◎ 不要以為凡事都是對方的錯，對方在還沒遇到你之前，不也好好生活了二、三十年嗎？
應該藉機會反省一下，是不是自己的自我基模太過強烈，引發對方的不適?
◎ 在整個相處過程中，應不時保持戀愛期有的曖昧與神秘感，輕微的緊張能激起彼此對感情的重視。
◎ 不用「你是我的xxx」來定位彼此的關係，因為你是我的某某人，所以你要做某某事。
如果成了男女朋友或夫妻，就把對方當作心中的固有形象，就會失去每一天真正了解他的機會。
◎ 有開始，就有結束。心中接受可能的無常，反而會更珍惜相處的日子。
◎ 夫妻間的相處，要「一分情人、二分家人、七分朋友」。朋友代表相互無私的分享與溝通，
但卻有最大的尊重與自由。
■ 090621 談情緒．會議記錄
◎ 凡事太盡，緣份早盡。兩性相處上應保持彈性，不要因為對方愛你而一昧要求對方。
◎ 兩性關係像是一條繫在彼此身上的無形繩子，繩子的長度就是彼此認為最好的距離。
如果你的付出像是繩子的一半長度，那對方就得付出另一半以維持最佳距離，
要是你希望用對他的好來換取他對你的好，付出了四分之三，那麼你的希望可能會落空；
因為對方只需付出四分之一就可維持此一關係。
最可悲的是，你付出一切，超過了最適距離，那麼對方只有往後退才能維持他想要的距離了。
◎ 不要以為凡事都是對方的錯，對方在還沒遇到你之前，不也好好生活了二、三十年嗎？
應該藉機會反省一下，是不是自己的自我基模太過強烈，引發對方的不適?
◎ 在整個相處過程中，應不時保持戀愛期有的曖昧與神秘感，輕微的緊張能激起彼此對感情的重視。
◎ 不用「你是我的xxx」來定位彼此的關係，因為你是我的某某人，所以你要做某某事。
如果成了男女朋友或夫妻，就把對方當作心中的固有形象，就會失去每一天真正了解他的機會。
◎ 有開始，就有結束。心中接受可能的無常，反而會更珍惜相處的日子。
◎ 夫妻間的相處，要「一分情人、二分家人、七分朋友」。朋友代表相互無私的分享與溝通，
但卻有最大的尊重與自由。
- 8月 01 週六 200923:42
談關係
談關係
■ 文／華東藏．引／克里希那穆提『論關係』
關係為何混亂、不快、充滿衝突與矛盾？
那就要先看看我們為何要建立關係。
你看到這個人可能對你將來事業有幫助，你會想建立朋友關係，
你看到那個人愛戀不已，看到他好快樂，你會想建立親密關係。
建立關係是為了滿足我們的欲望與快樂而做的。
因為每一個人總是以自己的欲望和快樂為中心做事。
所以，我們要先了解欲望和快樂是怎麼發生的。
欲望是為了保有快樂、重新經驗快樂的過程，
我們的「想要」持續了欲望，
但想要卻要不到，快樂就消逝了；
即使要到了，快樂也很短暫，
因為思想不停，下一個欲望目標又再度出現！
我們認真的來討論這件事，
思想機制本來是以快樂為出發點，
想要快樂的經驗故產生欲望，欲望因想望不盡而產生痛苦，
最後得到的結果是痛苦的。
所以，思想從追求快樂出發，卻以痛苦結束。
要排除痛苦，就要找對出發點－排除快樂。
追求快樂的原因是什麼？覺得當下的自己並不快樂！
思想動個不停，想要更好、更多、更滿足、更舒適、更安定，
思想常常覺得自己不安全，不斷地尋求安全感，
尋求安全感意味著我們要依賴某個人、某種思想、某種修行的方法，
於是我們開始和一切人事物發生關係、建立網路，
有依賴的關係就有恐懼產生，
恐懼無法產生安全感，
辛苦建立的關係便無法產生真正的快樂。
關係中充滿了記憶：你對我好、對我不好…
記憶中的關係是由二個形象反應而成：一個是自己，一個是我心目中的你。
所以，有關係的是我的形象和我心目中的你的形象，
藉由欲望、感情與思想，相互反應成為記憶，
記憶的累積就是關係。
為什麼需要形象？
因為我們從小就被教育要保護自己才能安全。
知識累積形象，讓我們認知這是好人、那是壞人。
把面前的人與心中的形象比較後，再放進適當的形象中，
這讓我們有安全感：
她是我的妻子，我了解我的妻子，我擁有我的妻子。
有了形象就很方便，不用再麻煩去在意她。
因為我們是夫妻，所以她就得做好妻子的責任（我當然也會盡我先生的責任）。
真正的關係就不見了，剩下形象與形象間的關係。
我們的腦會記下所有關係中發生的事，
再附加到心目中的形象上。
所以，看到對方不再是真實的對方，
而是充滿愛恨情仇滿滿記憶的形象。
有沒有可能沒有註記呢？
只有在「沒有形象」的時候才有可能。
沒有形象會產生不依賴的關係，
那意味心是卓然獨立的，不受外境影響，
此時心具有真正覺察的力量，思想戛然止息。
覺察是一種絕對的安靜，
絕對的安靜中－無為，
因為完全的無為，心能感受覺知遍及一切，
這時，真正的愛與關係才會臨在！
■ 文／華東藏．引／克里希那穆提『論關係』
關係為何混亂、不快、充滿衝突與矛盾？
那就要先看看我們為何要建立關係。
你看到這個人可能對你將來事業有幫助，你會想建立朋友關係，
你看到那個人愛戀不已，看到他好快樂，你會想建立親密關係。
建立關係是為了滿足我們的欲望與快樂而做的。
因為每一個人總是以自己的欲望和快樂為中心做事。
所以，我們要先了解欲望和快樂是怎麼發生的。
欲望是為了保有快樂、重新經驗快樂的過程，
我們的「想要」持續了欲望，
但想要卻要不到，快樂就消逝了；
即使要到了，快樂也很短暫，
因為思想不停，下一個欲望目標又再度出現！
我們認真的來討論這件事，
思想機制本來是以快樂為出發點，
想要快樂的經驗故產生欲望，欲望因想望不盡而產生痛苦，
最後得到的結果是痛苦的。
所以，思想從追求快樂出發，卻以痛苦結束。
要排除痛苦，就要找對出發點－排除快樂。
追求快樂的原因是什麼？覺得當下的自己並不快樂！
思想動個不停，想要更好、更多、更滿足、更舒適、更安定，
思想常常覺得自己不安全，不斷地尋求安全感，
尋求安全感意味著我們要依賴某個人、某種思想、某種修行的方法，
於是我們開始和一切人事物發生關係、建立網路，
有依賴的關係就有恐懼產生，
恐懼無法產生安全感，
辛苦建立的關係便無法產生真正的快樂。
關係中充滿了記憶：你對我好、對我不好…
記憶中的關係是由二個形象反應而成：一個是自己，一個是我心目中的你。
所以，有關係的是我的形象和我心目中的你的形象，
藉由欲望、感情與思想，相互反應成為記憶，
記憶的累積就是關係。
為什麼需要形象？
因為我們從小就被教育要保護自己才能安全。
知識累積形象，讓我們認知這是好人、那是壞人。
把面前的人與心中的形象比較後，再放進適當的形象中，
這讓我們有安全感：
她是我的妻子，我了解我的妻子，我擁有我的妻子。
有了形象就很方便，不用再麻煩去在意她。
因為我們是夫妻，所以她就得做好妻子的責任（我當然也會盡我先生的責任）。
真正的關係就不見了，剩下形象與形象間的關係。
我們的腦會記下所有關係中發生的事，
再附加到心目中的形象上。
所以，看到對方不再是真實的對方，
而是充滿愛恨情仇滿滿記憶的形象。
有沒有可能沒有註記呢？
只有在「沒有形象」的時候才有可能。
沒有形象會產生不依賴的關係，
那意味心是卓然獨立的，不受外境影響，
此時心具有真正覺察的力量，思想戛然止息。
覺察是一種絕對的安靜，
絕對的安靜中－無為，
因為完全的無為，心能感受覺知遍及一切，
這時，真正的愛與關係才會臨在！
- 7月 31 週五 200923:58
最好的關係
最好的關係
■ 文／華東藏
■ 文／華東藏
最常見的關係是「利益關係」，
根源自古老披著獸皮就懂得的以物易物道理。
我想要你的那個，所以我給你要的這個；
優勢較高的，會說：如果你要我這個，就先拿我要的那個來吧！
這是大家最不屑的關係，
不幸地，它也是人群社會中最常見的關係。
不要以為這種利益關係只存在買賣上，
交男女朋友時，用最多的還是這種關係。
我有美麗的外表，你有穩定的錢財，
所以我們在一起一定會幸福－我們滿足了彼此。
夫妻之間也很常見，
先生需要欲望的發洩，太太很清楚她擁有先生要的資源－性，
如果你要滿足性的需求，就要對我好一點。
太太需要物質的滿足，先生很清楚他擁有太太要的資源。
如果你的體貼讓我很開心，我會買所有你要的東西給你，那怕是天上的星。
哦～有些人有意見了，
我們的關係不是根源於「利益」，而是「情感」，
因為我們深愛彼此。
兩個人的情感是如何發生的？
一開始，他（她）的外表是我的菜，看到帥氣（美麗）的他（她）我就很興奮、很滿足！
接下來，他的才氣令我折服、他的體貼讓我融化、他的內涵讓我敬愛不已。
我們有太多美好的回憶：第一次的表白、第一次的出遊、他的笑容每個表情、在我生病時細心的照顧…… 所以，我們的關係來自於深繫的情感。
讓我們一起小心來檢視這個議題，不要帶任何評論：
初初是對方的表現的形象，能夠滿足我的情感需求－意指符合我內心所產生的美好形象，
之後，「對方」的實像就消失了。
對方的表現不斷與我內心形象做比對：他對我真好，他對我不好，他對我沒以前那麼好，他是我要的那種對象，他不是我要的那種對象……
於是，符合我們內在形象需求的，會加深我們的情感關係；反之，會沖淡情感關係。
基本上換湯不換藥，「情感關係」仍然是美化了的「利益關係」。
看起來很殘忍，美好的情感怎麼會如同利益一般現實？
您仔細檢視就會發現，當利益與情感衝突的時候，每個人都會有不同的選擇。
這源起於人類思考方式的謬誤－所有關係皆從「我」出發。
世界上有無數的小說、電影，在歌頌愛情的神聖、偉大，
因為，真愛會讓人犧牲自我，願意奉獻！因為世人皆自私，真愛少見所以廣受讚頌。
但是，更多的對白是：如果你對我是真愛，你會犧牲自己來對我好。
那麼最好的關係是什麼呢？
只有在你的心中沒有我的既定形象，
而我的心中沒有你的既定形象，
我們才能真正相遇，真正的有關係。
根源自古老披著獸皮就懂得的以物易物道理。
我想要你的那個，所以我給你要的這個；
優勢較高的，會說：如果你要我這個，就先拿我要的那個來吧！
這是大家最不屑的關係，
不幸地，它也是人群社會中最常見的關係。
不要以為這種利益關係只存在買賣上，
交男女朋友時，用最多的還是這種關係。
我有美麗的外表，你有穩定的錢財，
所以我們在一起一定會幸福－我們滿足了彼此。
夫妻之間也很常見，
先生需要欲望的發洩，太太很清楚她擁有先生要的資源－性，
如果你要滿足性的需求，就要對我好一點。
太太需要物質的滿足，先生很清楚他擁有太太要的資源。
如果你的體貼讓我很開心，我會買所有你要的東西給你，那怕是天上的星。
哦～有些人有意見了，
我們的關係不是根源於「利益」，而是「情感」，
因為我們深愛彼此。
兩個人的情感是如何發生的？
一開始，他（她）的外表是我的菜，看到帥氣（美麗）的他（她）我就很興奮、很滿足！
接下來，他的才氣令我折服、他的體貼讓我融化、他的內涵讓我敬愛不已。
我們有太多美好的回憶：第一次的表白、第一次的出遊、他的笑容每個表情、在我生病時細心的照顧…… 所以，我們的關係來自於深繫的情感。
讓我們一起小心來檢視這個議題，不要帶任何評論：
初初是對方的表現的形象，能夠滿足我的情感需求－意指符合我內心所產生的美好形象，
之後，「對方」的實像就消失了。
對方的表現不斷與我內心形象做比對：他對我真好，他對我不好，他對我沒以前那麼好，他是我要的那種對象，他不是我要的那種對象……
於是，符合我們內在形象需求的，會加深我們的情感關係；反之，會沖淡情感關係。
基本上換湯不換藥，「情感關係」仍然是美化了的「利益關係」。
看起來很殘忍，美好的情感怎麼會如同利益一般現實？
您仔細檢視就會發現，當利益與情感衝突的時候，每個人都會有不同的選擇。
這源起於人類思考方式的謬誤－所有關係皆從「我」出發。
世界上有無數的小說、電影，在歌頌愛情的神聖、偉大，
因為，真愛會讓人犧牲自我，願意奉獻！因為世人皆自私，真愛少見所以廣受讚頌。
但是，更多的對白是：如果你對我是真愛，你會犧牲自己來對我好。
那麼最好的關係是什麼呢？
只有在你的心中沒有我的既定形象，
而我的心中沒有你的既定形象，
我們才能真正相遇，真正的有關係。
- 6月 28 週日 200900:42
我真的遇見你了嗎？
我真的遇見你了嗎？
■ 文／華東藏
■ 文／華東藏
我真的遇見你了嗎？
那當然！
你的樣貌、你的氣息、你的每句話語，
都深深的印在我的腦海，揮之不去。
你的樣貌、你的氣息、你的每句話語，
都深深的印在我的腦海，揮之不去。
那麼，我存在你腦海的那裡？
就在這裡。我的記憶裡。
既然我存在你的記憶裡，
那麼，現在的我跟你記憶裡的我，那一個才是我呢？
那麼，現在的我跟你記憶裡的我，那一個才是我呢？
。。。。。。
我愛你！我真的愛你！
你愛我的那裡？
一切！你的樣子、你的撫慰、你對我的溫暖情意。
也包括未來的我嗎？
當然！
你怎麼知道未來的我不會變老變醜、對你無情、無止盡的傷害你？
那你還愛我嗎？
那你還愛我嗎？
至少我愛現在的你。
現在的我不存在啊～只是過去與未來際的承接狀態而已。
會不會你愛的是過去的我呢？那個含情脈脈、隨侍在旁的小跟班？
那個在你記憶裡你所喜歡、永遠關心你的小可愛呢？
會不會你愛的是過去的我呢？那個含情脈脈、隨侍在旁的小跟班？
那個在你記憶裡你所喜歡、永遠關心你的小可愛呢？
應該大概或者也許是吧？！
但是，如果你記憶變質了，或是你失憶了，
或者，你喜歡另一段記憶時，
你還會愛我嗎？
或者，你喜歡另一段記憶時，
你還會愛我嗎？
。。。。。。
我真的遇見你了嗎？
（多喝水！沒事想這麼多幹麼？！簡直破壞氣氛嘛！談戀愛時請暫時忘記竹友身份！）- 6月 13 週六 200911:17
如何教育小孩，養成健全的自我？
如何教育小孩，養成健全的自我？
■ 090412 談自我（下）會議記錄
◎自我概念的發展：小孩子從別人對待他們的方式逐漸學會如何看待自己。
自我概念的發展在時兒童中期（十歲左右）前完成。
在國中以前，對小孩的自我發展影響最大的就是父母的角色。
●能培育出高自尊小孩的父母特質（Stanley Coopersmith）：
a) 情緒穩定、自尊較高
b) 與孩子的關係親密、對小孩溫暖有感情（對小孩表達愛與接納）
c) 鼓勵小孩獨立、有相當自由的空間
d) 提供清楚的行為準則、對待小孩的方式與小孩的自我評價一致
●培育出低自尊小孩的父母特質：
a) 低自尊， 對組織家庭缺乏信心
b) 常以嚴厲、不尊重的方式對待小孩
c) 其典型的處罰方法是:愛的剝奪 (withdrawal of love)
例如"因為你做這件事所以我不喜歡你"，而不是說"我喜歡你但是不喜歡你做的這件事"。
d) 未提供行為準則，以嚴厲或隨意的管教方式企圖來控制小孩
華東藏：「小孩子從別人對待他的方式，學習如何看待自己。自我概念的發展是在孩童期10歲右左完成，所以父母是一個很重要的角色。」
華東藏：「培養高自尊，把自我的基質做的很好的父母有四種特性，相對地培養低自尊的父母特質也有四種。人是有情緒有想法，還有掌控欲，有時因小孩比較弱勢，父母親會用自我的主觀基模去對應他，希望他的人生也是如父母親希望的方式來走。低自尊小孩的父母親特質是常常使用愛的剝奪，很多父母喜歡講這樣的言語：『如果你這樣做我就不要你了』，因為孩童還小，需要父母的照料，所以這樣的話會使他非常的緊張，自我會非常的扁抑，當小孩長大自我強壯後，就會形成用欺騙(心中想的跟做的不一樣)，或用暴力去反叛。所以愛的撥奪是無法提供小孩一個完整的自尊。」
華東藏：「培養高自尊，第四點提供清楚的行為準則，落實身教的部分，對待小孩的方式跟小孩我自我評價一致。」
覺勇：「那要如何改變他?」
華東藏：「有如何改變他的心念就不對了。」
覺勇：「那要如何跟他「溝通」?」
華東藏：「這樣就對了，改變意指你是錯的，是要去教育他，你以一個上位者的姿態出現在他的面前，那他的自我會被扁抑而反彈，但溝通則可以真正了解他的觀念及意思為何。」
華東藏：「小孩的自我基模跟大人可能是不一樣的，而且可變性更高，要尊重他的獨立性。善觀察每一個人的自我，每一個人都是在運用自我的方式去面對我所受到的傷害。」
華東藏：「信念的問題?自我形成最重要是在10歲之前，若無得到足夠信心，自我架構會崩解，父母是小孩10前最重要人物，如何看待小孩會影響小孩自信的形成，所以無論小孩表現得好不好，父母都要肯定小孩，這樣的小孩自我信心較完整。」
AMY：「國中高中叛逆期是不是也是這樣時期的時間點有關係?」
華東藏：「叛逆期是開始對原來價值產生反駁，過去的行為模式與價值觀是架構在父母的支持下，現在要獨立出來了，透過凡事都與父母意見相反的行為，來判斷現在的自我到底是對或錯，主要是要肯定自己的自我，並在確定自我後成為未來所採取的行為模式(自我基模)。」
■ 090412 談自我（下）會議記錄
◎自我概念的發展：小孩子從別人對待他們的方式逐漸學會如何看待自己。
自我概念的發展在時兒童中期（十歲左右）前完成。
在國中以前，對小孩的自我發展影響最大的就是父母的角色。
●能培育出高自尊小孩的父母特質（Stanley Coopersmith）：
a) 情緒穩定、自尊較高
b) 與孩子的關係親密、對小孩溫暖有感情（對小孩表達愛與接納）
c) 鼓勵小孩獨立、有相當自由的空間
d) 提供清楚的行為準則、對待小孩的方式與小孩的自我評價一致
●培育出低自尊小孩的父母特質：
a) 低自尊， 對組織家庭缺乏信心
b) 常以嚴厲、不尊重的方式對待小孩
c) 其典型的處罰方法是:愛的剝奪 (withdrawal of love)
例如"因為你做這件事所以我不喜歡你"，而不是說"我喜歡你但是不喜歡你做的這件事"。
d) 未提供行為準則，以嚴厲或隨意的管教方式企圖來控制小孩
華東藏：「小孩子從別人對待他的方式，學習如何看待自己。自我概念的發展是在孩童期10歲右左完成，所以父母是一個很重要的角色。」
華東藏：「培養高自尊，把自我的基質做的很好的父母有四種特性，相對地培養低自尊的父母特質也有四種。人是有情緒有想法，還有掌控欲，有時因小孩比較弱勢，父母親會用自我的主觀基模去對應他，希望他的人生也是如父母親希望的方式來走。低自尊小孩的父母親特質是常常使用愛的剝奪，很多父母喜歡講這樣的言語：『如果你這樣做我就不要你了』，因為孩童還小，需要父母的照料，所以這樣的話會使他非常的緊張，自我會非常的扁抑，當小孩長大自我強壯後，就會形成用欺騙(心中想的跟做的不一樣)，或用暴力去反叛。所以愛的撥奪是無法提供小孩一個完整的自尊。」
華東藏：「培養高自尊，第四點提供清楚的行為準則，落實身教的部分，對待小孩的方式跟小孩我自我評價一致。」
覺勇：「那要如何改變他?」
華東藏：「有如何改變他的心念就不對了。」
覺勇：「那要如何跟他「溝通」?」
華東藏：「這樣就對了，改變意指你是錯的，是要去教育他，你以一個上位者的姿態出現在他的面前，那他的自我會被扁抑而反彈，但溝通則可以真正了解他的觀念及意思為何。」
華東藏：「小孩的自我基模跟大人可能是不一樣的，而且可變性更高，要尊重他的獨立性。善觀察每一個人的自我，每一個人都是在運用自我的方式去面對我所受到的傷害。」
華東藏：「信念的問題?自我形成最重要是在10歲之前，若無得到足夠信心，自我架構會崩解，父母是小孩10前最重要人物，如何看待小孩會影響小孩自信的形成，所以無論小孩表現得好不好，父母都要肯定小孩，這樣的小孩自我信心較完整。」
AMY：「國中高中叛逆期是不是也是這樣時期的時間點有關係?」
華東藏：「叛逆期是開始對原來價值產生反駁，過去的行為模式與價值觀是架構在父母的支持下，現在要獨立出來了，透過凡事都與父母意見相反的行為，來判斷現在的自我到底是對或錯，主要是要肯定自己的自我，並在確定自我後成為未來所採取的行為模式(自我基模)。」
- 4月 18 週六 200902:04
我們都是社會網路的節點
我們都是社會網路的節點
■ 980329 談自我（上）讀書會記錄
歸零：既然五蘊造就了自我，所以現在的我也不只是我自己單一的責任，而是這個社會也形成我。
華東藏：對！我們形成了這個社會，而這社會的一切也形成了我。
華東藏：歸零剛剛講到很重要的一點，就是很多人都覺得說我目前狀態不好，一定是我自己不好或是別人對我不好，可她剛提到共業，今天變成自我不僅是我們自我個人的責任，這個社會的一切事物也會累積而變成現在的自我，而我們也是造成目前社會狀況的一部份，故我們與社會互成因果。
很多患有憂鬱症的人會覺得這個社會沒人關心我，我的死活與這個社會也完全沒關係，但事實上我們每個人的心念都會影響到這個社會。這個社會有如蜘蛛網般連結起來，每個人都是這個社會的連結點，每個人的想法也都會進而影響這個社會。若每個人都能能有正念，每個節點都能做到讓自我發光發亮，進而對外產生正念的影響，則這個社會就會愈來愈好。所以我們每個人都要肯定自我的存在，因為自我的修為會讓你這個節點發光發亮，因為我們每個人都是一樣重要的。
■ 980329 談自我（上）讀書會記錄
歸零：既然五蘊造就了自我，所以現在的我也不只是我自己單一的責任，而是這個社會也形成我。
華東藏：對！我們形成了這個社會，而這社會的一切也形成了我。
華東藏：歸零剛剛講到很重要的一點，就是很多人都覺得說我目前狀態不好，一定是我自己不好或是別人對我不好，可她剛提到共業，今天變成自我不僅是我們自我個人的責任，這個社會的一切事物也會累積而變成現在的自我，而我們也是造成目前社會狀況的一部份，故我們與社會互成因果。
很多患有憂鬱症的人會覺得這個社會沒人關心我，我的死活與這個社會也完全沒關係，但事實上我們每個人的心念都會影響到這個社會。這個社會有如蜘蛛網般連結起來，每個人都是這個社會的連結點，每個人的想法也都會進而影響這個社會。若每個人都能能有正念，每個節點都能做到讓自我發光發亮，進而對外產生正念的影響，則這個社會就會愈來愈好。所以我們每個人都要肯定自我的存在，因為自我的修為會讓你這個節點發光發亮，因為我們每個人都是一樣重要的。
- 4月 18 週六 200901:49
自我的存在是因應他人而生
自我的存在是因應他人而生
■ 980329 談自我（上）讀書會記錄
華東藏：我們因為有他人才有自我，因為我們會從跟人的交際過程中，透過他人的評價及控制而體會到自我的存在。我們為了抵禦外在環境對我們的侵害，而不斷強化自我，以致於每個人隨著年齡增長而自我愈加凝重。
舉例來說：「匱乏」會使一個小孩子在短短二年內從願意無私分享到只願意自己獨享而已；我們小時候若被人欺負也會造成現在的自我一部份。
所以每個人的自我都是動態的自我，隨時依不同時空背景與經驗累積成現在的自我，尤其跟你的記憶有關係，都是不斷累積出來的自我。所以希望各位參與讀書會的過程中，都能將自己的心空出來，不要用過去所學習的模式套在我們現在所要學習的事物上。
小鸚：那是要將自己的內心世界打開嗎？
華東藏：那是當然的，如果我們不願意清空我們自己，那我們就無法真正學習到外面的事物，我們應適時地將自我的內心打開，若是我們一直關閉自我，則就無法改變自我而向上提昇，惟有將自我打開成為一個很好的法容器，我們才有機會接收到法。若我們堅守現在的自我而不肯適時放掉自我，那我們則成為無法進一步學習與持續成長的狀態。
小鸚：若要我們放掉自我接受他人想法，我們怎能知道別人的想法比我目前的自我想法更好，那我怎麼能放掉自我？
空城計：要放掉自我是一件很難的事，因為每個人的自我都是長久以來經驗所累積出來的慣性，因為若未依自我經驗則會有未知的不安全感。
華東藏：小鸚剛才問的問題非常重要，我們過去所學習的經驗累積出現在的自我，但這個自我是經過我們選擇性學習對我們是好的而累積而成，但如果我們就堅守我們過往選擇性的經驗而不願再接觸其他可能時，那我們就是在我執中成長。假設你今天沒有我執的存在，你就不會擔心會有一部份自我被換掉或被改變，因為你的心本來就是全部，而不是一部份一部份。
■ 980329 談自我（上）讀書會記錄
華東藏：我們因為有他人才有自我，因為我們會從跟人的交際過程中，透過他人的評價及控制而體會到自我的存在。我們為了抵禦外在環境對我們的侵害，而不斷強化自我，以致於每個人隨著年齡增長而自我愈加凝重。
舉例來說：「匱乏」會使一個小孩子在短短二年內從願意無私分享到只願意自己獨享而已；我們小時候若被人欺負也會造成現在的自我一部份。
所以每個人的自我都是動態的自我，隨時依不同時空背景與經驗累積成現在的自我，尤其跟你的記憶有關係，都是不斷累積出來的自我。所以希望各位參與讀書會的過程中，都能將自己的心空出來，不要用過去所學習的模式套在我們現在所要學習的事物上。
小鸚：那是要將自己的內心世界打開嗎？
華東藏：那是當然的，如果我們不願意清空我們自己，那我們就無法真正學習到外面的事物，我們應適時地將自我的內心打開，若是我們一直關閉自我，則就無法改變自我而向上提昇，惟有將自我打開成為一個很好的法容器，我們才有機會接收到法。若我們堅守現在的自我而不肯適時放掉自我，那我們則成為無法進一步學習與持續成長的狀態。
小鸚：若要我們放掉自我接受他人想法，我們怎能知道別人的想法比我目前的自我想法更好，那我怎麼能放掉自我？
空城計：要放掉自我是一件很難的事，因為每個人的自我都是長久以來經驗所累積出來的慣性，因為若未依自我經驗則會有未知的不安全感。
華東藏：小鸚剛才問的問題非常重要，我們過去所學習的經驗累積出現在的自我，但這個自我是經過我們選擇性學習對我們是好的而累積而成，但如果我們就堅守我們過往選擇性的經驗而不願再接觸其他可能時，那我們就是在我執中成長。假設你今天沒有我執的存在，你就不會擔心會有一部份自我被換掉或被改變，因為你的心本來就是全部，而不是一部份一部份。
1
身的調和 (10)