我該說出心裡的話嗎？
「對於另一半，我該說出心裡的話嗎？」這是一個難解的問題，也沒有絕對正確的標準答案。既然回答不出，我們就從「為什麼不說」的因，及「說了會怎樣」的果來了解。
首先，為什麼對親近的另一半，心裡的真心話卻說不出來？可能的原因之一是，人的心念千變萬化，這時喜歡那時抱怨，挑好的說關係會加溫。另一個可能原因是，怕說了太傷和氣，彼此會鬧翻，大家日子都不好過。
但是住在一起，這樣憋著多難受！人是有感覺的，彼此不親近了，難道感覺不出來？那麼，為什麼不妥協、不撫慰彼此？答案很明顯：「我覺得我沒錯！錯的是對方！」
「你想抱怨我？我還有更多可以抱怨的呢！」在還沒失去前，我們都想擁有更多更多！顯然地，這樣的結局會愈來愈惡化，一直到愛全不見，只剩下維護自己的利益。
所以，我們有必要在事情惡化到不可收拾之前，真心地溝通看看。是否現在所要求的，會遠大於兩個人在一起的重要性？如果是的話，那兩個人相處只是為了順遂自己的欲望，你並不愛對方。
如果靜心想想，就算過窮日子也要兩個人在一起，那麼破壞這種關係的所有事物相對都不重要了－包括自己的欲望！想通了這一點，也就能放下。如果發現自己的欲望重於兩個人的關係，對方也不是笨蛋，也會如你自私地規劃自己利益的停損點。這樣一來就是兩敗俱傷！
這與我們在談的人生智慧是同一道理。你是重視生存的戰爭，還是重視生活的喜樂？你是重視生活的品質，還是重視生命的圓滿豐足？
人生有得有失，欲望滿足了就是真幸福嗎？如果欲望達成，但卻少了個真心相待的伴，這樣幸福嗎？這讓我想到台灣人喜歡用金錢來解決離婚、車禍事件，當人不在，錢能安慰的也只不過是私欲。難道我們重視這些勝於彼此的愛嗎？
不要怨對，要開始談心。彼此都很辛苦，也有自己的幸福夢想。當彼此眼中看到不同天空的時候，是該散散步、談談心，說說兩人眼中的世界。一味追求假象和平，或是叫嚷我有多累都不是溝通的好方法。
讓我們開始溝通吧！好久沒有說說心底的話…
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有伴真好？!
■ 文／華東藏
有伴很重要嗎？
對於這世界上大部份的人來說，答案是肯定的。尤其對於女性朋友來說，人生中相知相惜的伴侶，似乎是幸福感的最大來源。
伴侶有多種功能，其中最主要的功能－顧名思義，就是「陪伴」。當我們單槍匹馬、力戰群雄於職場事業中時，有個人能陪你一起奮鬥，是最強有力的支持。而當我們意志消沉、踽踽獨行於人生路上時，能夠有個人陪你身邊、逗你開心，就是最大的安慰了。伴，似乎真的很重要！
有些人覺得有沒有伴不重要，少了一個人管東管西的，多自由、多愜意啊！身邊的伴成了「絆」，一堆的牽絆，煩都煩死了。還是自個兒清淨些！但是，回頭想想，奮鬥了一生，到底為的是誰？努力的點點滴滴，又與誰分享？這一生，又所為何來？
伴侶有多種型式，其中大家最嚮往的，或許是「心靈伴侶（Soul-mate）」。像是大迦葉看到佛陀拈花微笑一般，心心相印，不著言語。然而，我們自個兒的身、心、靈狀況百變，難得一時三刻安靜，要另一個人能夠清楚了解自己的需求動向，適當地反應與鼓勵，想當然爾是十分困難的。
我們通常都想要一個伴，但是心中卻要求「那個伴的樣子」。符合我需求的是好伴侶，要糖給鹽巴的是差勁的伴侶。只是，心中要求變化萬千，配合不來時也苦了這個伴。
有伴的人，真的最幸福嗎？
伴，真的很重要嗎？
我們誠摯地邀請您一起來談談您的看法！
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感恩
■ 091011 談淨土．讀書會記錄／華東藏說．空城計記錄
時代變遷，我們對小孩子的投注的關心焦點也有所不同。
以前物資缺乏，小孩只能咬咬甘草、肉桂當棒棒糖吃，但是在精神層面上相對卻較為富足。我只記得，那時的小孩穿著破爛，但每天有玩不玩的法寶，時時都很開心！
現在的小孩什麼都有，高級的電玩、體面的衣著，但就是少了一份真正的開心。因為父母少子化的結果，所有資源都傾注給小孩，造成小孩認知錯誤：「一切都是我應得的！」甚至父母也加強這種觀念：「因為你是我的小孩，爸媽的一切都是你的。」這暗示著「不勞而獲」及「無需感恩」的問題心態！
現在的人，有一種心態會讓人墮入可憐的深淵－那就是「覺得人生的一切都是由他們自己拼出來的！」
這樣的人會非常的辛苦，不管別人對你做再好，你還是會覺得我只有一個人在孤軍奮鬥，所有的成就都是我一個人獨自努力出來的。這樣會缺乏什麼？缺乏一種動態的平衡，也就是說－我現在擁有的福氣，它的源頭不見了！我自己的一切都是我自己拼出來的，並非來自於別人的分享。所以你的一切都必須靠自己時刻緊繃、努力耕耘才能擁有！因為你認為沒有人會分享給你，所以你也就不想分享，「你們憑什麼得到我這麼努力得來的東西？」這樣的人的精神生活一定是非常貧瘠的，永遠不會覺得真的開心。每次只要碰到一點問題，就會覺得我一生都是靠我自己，誰會幫我？
有一次空城計與我出國，在坐飛機時跟我說：「我若沒有自己花錢，支付那一萬多元的機票錢，我能搭上那班飛機嗎？所以，只要我付了機票錢，他就應該給我應有之服務。」我就說：「空城計，兩萬元給你好不好？你幫我做一台飛機出來。」沒有辦法對不對？其實飛機飛行是很多人群策群力，雖然說它是一種商業行為，但是它還是要很多人一起工作與努力，我們才能夠花這樣少少的錢坐上飛機飛到異國去。
在這裡面其實是有很多連鎖的關係，但是如果你把這些關係都現實化、物質化，「因為我做了這個，所以我才得到那個。」如果這樣想的時候，腦筋裡只有這些現實的考量，你週遭的關係將會是緊張跟現實的！
可是如果像慈濟人這類的人，什麼事情都講感恩，在感恩之中縮小了自我，所以也就懂得接受跟回饋！這時的你，因為有了「施」與「受」，自我會呈現動態平衡，你需要自我時就出現，你不需要自我時就會自然隱藏，所以你的痛苦與快樂也會在流動之中很自然就Pass過去。
如果我們不懂得這樣有源頭、有付出的施受關係，我們就會僵化在一個固執的自我裡面，那樣的人是非常痛苦跟可憐的！我們如果懂得感恩的話，就可以把很多的煩惱都化成智慧。
我記得觀一曾Po過一篇網路文章，是描述一位沒有手腳的外國人－力克，他沒有四肢，但是會游泳、踢足球，臉上永遠掛著笑容，就有人問他說：「為什麼你可以那麼開心？」他就說：「其實他也是很辛苦過來的，但是他人生第一個學會的東西就是感謝，他自從懂得感謝後，他人生就充滿笑容。」
當我們懂得感謝所有的緣份，不管是好的不好的，就會覺得－自己只不過是天地裡面一個小小的過客，所以心情就會非常輕鬆，沒有覺得自己應該承擔什麼樣的重責大任，也沒有覺得因為我這樣的辛苦，就應該得到什麼樣的享受。在這種心境中，心會變成非常無心、非常淡的，在這種平淡之中，會體會到每個人給你的好，你也可以很樂意地去分享給別人，因為無心嘛！
大家可以試試：不管你在孝養父母，或對子女付出愛心的時候，都可以學習更無求，那種無求裡面自然而然就會有種平靜的美！你會發現那個自我是按照需要而出現的，一點都不會滯礙，不是一種既定的形象，也不一定要因著什麼目的而做，才符合當父母或當小孩的形象。
希望大家可以先學會「感恩」這門功課，因為感恩實際上所涵蓋的層次不僅是一個很鄉愿式的感謝，感恩裡面是包含對於眾緣和合而成的一個感謝！比如說我們今天大家可以一起坐在這邊，這需要大家的一起配合，我們可以有這麼好的一個餐點，這需要很多人的努力，像這位吳師兄，依其自心禪境為我們免費所做的園藝，以及功匠、搬運工的努力，我們才有賞心悅目的環境，也需要大家的同心參與才有這樣的聚會，所以每一個因緣都是很值得我們去感謝的。
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兩性相處的智慧
■ 090621 談情緒．會議記錄
◎ 凡事太盡，緣份早盡。兩性相處上應保持彈性，不要因為對方愛你而一昧要求對方。
◎ 兩性關係像是一條繫在彼此身上的無形繩子，繩子的長度就是彼此認為最好的距離。
如果你的付出像是繩子的一半長度，那對方就得付出另一半以維持最佳距離，
要是你希望用對他的好來換取他對你的好，付出了四分之三，那麼你的希望可能會落空；
因為對方只需付出四分之一就可維持此一關係。
最可悲的是，你付出一切，超過了最適距離，那麼對方只有往後退才能維持他想要的距離了。
◎ 不要以為凡事都是對方的錯，對方在還沒遇到你之前，不也好好生活了二、三十年嗎？
應該藉機會反省一下，是不是自己的自我基模太過強烈，引發對方的不適?
◎ 在整個相處過程中，應不時保持戀愛期有的曖昧與神秘感，輕微的緊張能激起彼此對感情的重視。
◎ 不用「你是我的xxx」來定位彼此的關係，因為你是我的某某人，所以你要做某某事。
如果成了男女朋友或夫妻，就把對方當作心中的固有形象，就會失去每一天真正了解他的機會。
◎ 有開始，就有結束。心中接受可能的無常，反而會更珍惜相處的日子。
◎ 夫妻間的相處，要「一分情人、二分家人、七分朋友」。朋友代表相互無私的分享與溝通，
但卻有最大的尊重與自由。
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談關係
■ 文／華東藏．引／克里希那穆提『論關係』
關係為何混亂、不快、充滿衝突與矛盾？
那就要先看看我們為何要建立關係。
你看到這個人可能對你將來事業有幫助，你會想建立朋友關係，
你看到那個人愛戀不已，看到他好快樂，你會想建立親密關係。
建立關係是為了滿足我們的欲望與快樂而做的。
因為每一個人總是以自己的欲望和快樂為中心做事。
所以，我們要先了解欲望和快樂是怎麼發生的。
欲望是為了保有快樂、重新經驗快樂的過程，
我們的「想要」持續了欲望，
但想要卻要不到，快樂就消逝了；
即使要到了，快樂也很短暫，
因為思想不停，下一個欲望目標又再度出現！
我們認真的來討論這件事，
思想機制本來是以快樂為出發點，
想要快樂的經驗故產生欲望，欲望因想望不盡而產生痛苦，
最後得到的結果是痛苦的。
所以，思想從追求快樂出發，卻以痛苦結束。
要排除痛苦，就要找對出發點－排除快樂。
追求快樂的原因是什麼？覺得當下的自己並不快樂！
思想動個不停，想要更好、更多、更滿足、更舒適、更安定，
思想常常覺得自己不安全，不斷地尋求安全感，
尋求安全感意味著我們要依賴某個人、某種思想、某種修行的方法，
於是我們開始和一切人事物發生關係、建立網路，
有依賴的關係就有恐懼產生，
恐懼無法產生安全感，
辛苦建立的關係便無法產生真正的快樂。
關係中充滿了記憶：你對我好、對我不好…
記憶中的關係是由二個形象反應而成：一個是自己，一個是我心目中的你。
所以，有關係的是我的形象和我心目中的你的形象，
藉由欲望、感情與思想，相互反應成為記憶，
記憶的累積就是關係。
為什麼需要形象？
因為我們從小就被教育要保護自己才能安全。
知識累積形象，讓我們認知這是好人、那是壞人。
把面前的人與心中的形象比較後，再放進適當的形象中，
這讓我們有安全感：
她是我的妻子，我了解我的妻子，我擁有我的妻子。
有了形象就很方便，不用再麻煩去在意她。
因為我們是夫妻，所以她就得做好妻子的責任（我當然也會盡我先生的責任）。
真正的關係就不見了，剩下形象與形象間的關係。
我們的腦會記下所有關係中發生的事，
再附加到心目中的形象上。
所以，看到對方不再是真實的對方，
而是充滿愛恨情仇滿滿記憶的形象。
有沒有可能沒有註記呢？
只有在「沒有形象」的時候才有可能。
沒有形象會產生不依賴的關係，
那意味心是卓然獨立的，不受外境影響，
此時心具有真正覺察的力量，思想戛然止息。
覺察是一種絕對的安靜，
絕對的安靜中－無為，
因為完全的無為，心能感受覺知遍及一切，
這時，真正的愛與關係才會臨在！
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最好的關係
■ 文／華東藏
最常見的關係是「利益關係」，
根源自古老披著獸皮就懂得的以物易物道理。
我想要你的那個，所以我給你要的這個；
優勢較高的，會說：如果你要我這個，就先拿我要的那個來吧！
這是大家最不屑的關係，
不幸地，它也是人群社會中最常見的關係。
不要以為這種利益關係只存在買賣上，
交男女朋友時，用最多的還是這種關係。
我有美麗的外表，你有穩定的錢財，
所以我們在一起一定會幸福－我們滿足了彼此。
夫妻之間也很常見，
先生需要欲望的發洩，太太很清楚她擁有先生要的資源－性，
如果你要滿足性的需求，就要對我好一點。
太太需要物質的滿足，先生很清楚他擁有太太要的資源。
如果你的體貼讓我很開心，我會買所有你要的東西給你，那怕是天上的星。
哦～有些人有意見了，
我們的關係不是根源於「利益」，而是「情感」，
因為我們深愛彼此。
兩個人的情感是如何發生的？
一開始，他（她）的外表是我的菜，看到帥氣（美麗）的他（她）我就很興奮、很滿足！
接下來，他的才氣令我折服、他的體貼讓我融化、他的內涵讓我敬愛不已。
我們有太多美好的回憶：第一次的表白、第一次的出遊、他的笑容每個表情、在我生病時細心的照顧…… 所以，我們的關係來自於深繫的情感。
讓我們一起小心來檢視這個議題，不要帶任何評論：
初初是對方的表現的形象，能夠滿足我的情感需求－意指符合我內心所產生的美好形象，
之後，「對方」的實像就消失了。
對方的表現不斷與我內心形象做比對：他對我真好，他對我不好，他對我沒以前那麼好，他是我要的那種對象，他不是我要的那種對象……
於是，符合我們內在形象需求的，會加深我們的情感關係；反之，會沖淡情感關係。
基本上換湯不換藥，「情感關係」仍然是美化了的「利益關係」。
看起來很殘忍，美好的情感怎麼會如同利益一般現實？
您仔細檢視就會發現，當利益與情感衝突的時候，每個人都會有不同的選擇。
這源起於人類思考方式的謬誤－所有關係皆從「我」出發。
世界上有無數的小說、電影，在歌頌愛情的神聖、偉大，
因為，真愛會讓人犧牲自我，願意奉獻！因為世人皆自私，真愛少見所以廣受讚頌。
但是，更多的對白是：如果你對我是真愛，你會犧牲自己來對我好。
那麼最好的關係是什麼呢？
只有在你的心中沒有我的既定形象，
而我的心中沒有你的既定形象，
我們才能真正相遇，真正的有關係。
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我真的遇見你了嗎？
那當然！
你的樣貌、你的氣息、你的每句話語，
都深深的印在我的腦海，揮之不去。
那麼，我存在你腦海的那裡？
就在這裡。我的記憶裡。
既然我存在你的記憶裡，
那麼，現在的我跟你記憶裡的我，那一個才是我呢？
。。。。。。
我愛你！我真的愛你！
你愛我的那裡？
一切！你的樣子、你的撫慰、你對我的溫暖情意。
也包括未來的我嗎？
當然！
你怎麼知道未來的我不會變老變醜、對你無情、無止盡的傷害你？
那你還愛我嗎？
至少我愛現在的你。
現在的我不存在啊～只是過去與未來際的承接狀態而已。
會不會你愛的是過去的我呢？那個含情脈脈、隨侍在旁的小跟班？
那個在你記憶裡你所喜歡、永遠關心你的小可愛呢？
應該大概或者也許是吧？！
但是，如果你記憶變質了，或是你失憶了，
或者，你喜歡另一段記憶時，
你還會愛我嗎？
。。。。。。
我真的遇見你了嗎？
（多喝水！沒事想這麼多幹麼？！簡直破壞氣氛嘛！談戀愛時請暫時忘記竹友身份！）
drlin691168 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()
如何教育小孩，養成健全的自我？
■ 090412 談自我（下）會議記錄
◎自我概念的發展：小孩子從別人對待他們的方式逐漸學會如何看待自己。
自我概念的發展在時兒童中期（十歲左右）前完成。
在國中以前，對小孩的自我發展影響最大的就是父母的角色。
●能培育出高自尊小孩的父母特質（Stanley Coopersmith）：
a) 情緒穩定、自尊較高
b) 與孩子的關係親密、對小孩溫暖有感情（對小孩表達愛與接納）
c) 鼓勵小孩獨立、有相當自由的空間
d) 提供清楚的行為準則、對待小孩的方式與小孩的自我評價一致
●培育出低自尊小孩的父母特質：
a) 低自尊， 對組織家庭缺乏信心
b) 常以嚴厲、不尊重的方式對待小孩
c) 其典型的處罰方法是:愛的剝奪 (withdrawal of love)
例如"因為你做這件事所以我不喜歡你"，而不是說"我喜歡你但是不喜歡你做的這件事"。
d) 未提供行為準則，以嚴厲或隨意的管教方式企圖來控制小孩
華東藏：「小孩子從別人對待他的方式，學習如何看待自己。自我概念的發展是在孩童期10歲右左完成，所以父母是一個很重要的角色。」
華東藏：「培養高自尊，把自我的基質做的很好的父母有四種特性，相對地培養低自尊的父母特質也有四種。人是有情緒有想法，還有掌控欲，有時因小孩比較弱勢，父母親會用自我的主觀基模去對應他，希望他的人生也是如父母親希望的方式來走。低自尊小孩的父母親特質是常常使用愛的剝奪，很多父母喜歡講這樣的言語：『如果你這樣做我就不要你了』，因為孩童還小，需要父母的照料，所以這樣的話會使他非常的緊張，自我會非常的扁抑，當小孩長大自我強壯後，就會形成用欺騙(心中想的跟做的不一樣)，或用暴力去反叛。所以愛的撥奪是無法提供小孩一個完整的自尊。」
華東藏：「培養高自尊，第四點提供清楚的行為準則，落實身教的部分，對待小孩的方式跟小孩我自我評價一致。」
覺勇：「那要如何改變他?」
華東藏：「有如何改變他的心念就不對了。」
覺勇：「那要如何跟他「溝通」?」
華東藏：「這樣就對了，改變意指你是錯的，是要去教育他，你以一個上位者的姿態出現在他的面前，那他的自我會被扁抑而反彈，但溝通則可以真正了解他的觀念及意思為何。」
華東藏：「小孩的自我基模跟大人可能是不一樣的，而且可變性更高，要尊重他的獨立性。善觀察每一個人的自我，每一個人都是在運用自我的方式去面對我所受到的傷害。」
華東藏：「信念的問題?自我形成最重要是在10歲之前，若無得到足夠信心，自我架構會崩解，父母是小孩10前最重要人物，如何看待小孩會影響小孩自信的形成，所以無論小孩表現得好不好，父母都要肯定小孩，這樣的小孩自我信心較完整。」
AMY：「國中高中叛逆期是不是也是這樣時期的時間點有關係?」
華東藏：「叛逆期是開始對原來價值產生反駁，過去的行為模式與價值觀是架構在父母的支持下，現在要獨立出來了，透過凡事都與父母意見相反的行為，來判斷現在的自我到底是對或錯，主要是要肯定自己的自我，並在確定自我後成為未來所採取的行為模式(自我基模)。」
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我們都是社會網路的節點
■ 980329 談自我（上）讀書會記錄
歸零：既然五蘊造就了自我，所以現在的我也不只是我自己單一的責任，而是這個社會也形成我。
華東藏：對！我們形成了這個社會，而這社會的一切也形成了我。
華東藏：歸零剛剛講到很重要的一點，就是很多人都覺得說我目前狀態不好，一定是我自己不好或是別人對我不好，可她剛提到共業，今天變成自我不僅是我們自我個人的責任，這個社會的一切事物也會累積而變成現在的自我，而我們也是造成目前社會狀況的一部份，故我們與社會互成因果。
很多患有憂鬱症的人會覺得這個社會沒人關心我，我的死活與這個社會也完全沒關係，但事實上我們每個人的心念都會影響到這個社會。這個社會有如蜘蛛網般連結起來，每個人都是這個社會的連結點，每個人的想法也都會進而影響這個社會。若每個人都能能有正念，每個節點都能做到讓自我發光發亮，進而對外產生正念的影響，則這個社會就會愈來愈好。所以我們每個人都要肯定自我的存在，因為自我的修為會讓你這個節點發光發亮，因為我們每個人都是一樣重要的。
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自我的存在是因應他人而生
■ 980329 談自我（上）讀書會記錄
華東藏：我們因為有他人才有自我，因為我們會從跟人的交際過程中，透過他人的評價及控制而體會到自我的存在。我們為了抵禦外在環境對我們的侵害，而不斷強化自我，以致於每個人隨著年齡增長而自我愈加凝重。
舉例來說：「匱乏」會使一個小孩子在短短二年內從願意無私分享到只願意自己獨享而已；我們小時候若被人欺負也會造成現在的自我一部份。
所以每個人的自我都是動態的自我，隨時依不同時空背景與經驗累積成現在的自我，尤其跟你的記憶有關係，都是不斷累積出來的自我。所以希望各位參與讀書會的過程中，都能將自己的心空出來，不要用過去所學習的模式套在我們現在所要學習的事物上。
小鸚：那是要將自己的內心世界打開嗎？
華東藏：那是當然的，如果我們不願意清空我們自己，那我們就無法真正學習到外面的事物，我們應適時地將自我的內心打開，若是我們一直關閉自我，則就無法改變自我而向上提昇，惟有將自我打開成為一個很好的法容器，我們才有機會接收到法。若我們堅守現在的自我而不肯適時放掉自我，那我們則成為無法進一步學習與持續成長的狀態。
小鸚：若要我們放掉自我接受他人想法，我們怎能知道別人的想法比我目前的自我想法更好，那我怎麼能放掉自我？
空城計：要放掉自我是一件很難的事，因為每個人的自我都是長久以來經驗所累積出來的慣性，因為若未依自我經驗則會有未知的不安全感。
華東藏：小鸚剛才問的問題非常重要，我們過去所學習的經驗累積出現在的自我，但這個自我是經過我們選擇性學習對我們是好的而累積而成，但如果我們就堅守我們過往選擇性的經驗而不願再接觸其他可能時，那我們就是在我執中成長。假設你今天沒有我執的存在，你就不會擔心會有一部份自我被換掉或被改變，因為你的心本來就是全部，而不是一部份一部份。
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身的調和 (10)