目前日期文章:200907 (26)

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最好的關係
■ 文/華東藏

最常見的關係是「利益關係」,
根源自古老披著獸皮就懂得的以物易物道理。
我想要你的那個,所以我給你要的這個;
優勢較高的,會說:如果你要我這個,就先拿我要的那個來吧!
這是大家最不屑的關係,
不幸地,它也是人群社會中最常見的關係。

不要以為這種利益關係只存在買賣上,
交男女朋友時,用最多的還是這種關係。
我有美麗的外表,你有穩定的錢財,
所以我們在一起一定會幸福-我們滿足了彼此。

夫妻之間也很常見,
先生需要欲望的發洩,太太很清楚她擁有先生要的資源-性,
如果你要滿足性的需求,就要對我好一點。
太太需要物質的滿足,先生很清楚他擁有太太要的資源。
如果你的體貼讓我很開心,我會買所有你要的東西給你,那怕是天上的星。

哦~有些人有意見了,
我們的關係不是根源於「利益」,而是「情感」,
因為我們深愛彼此。

兩個人的情感是如何發生的?
一開始,他(她)的外表是我的菜,看到帥氣(美麗)的他(她)我就很興奮、很滿足!
接下來,他的才氣令我折服、他的體貼讓我融化、他的內涵讓我敬愛不已。
我們有太多美好的回憶:第一次的表白、第一次的出遊、他的笑容每個表情、在我生病時細心的照顧…… 所以,我們的關係來自於深繫的情感。

讓我們一起小心來檢視這個議題,不要帶任何評論:
初初是對方的表現的形象,能夠滿足我的情感需求-意指符合我內心所產生的美好形象,
之後,「對方」的實像就消失了。
對方的表現不斷與我內心形象做比對:他對我真好,他對我不好,他對我沒以前那麼好,他是我要的那種對象,他不是我要的那種對象……
於是,符合我們內在形象需求的,會加深我們的情感關係;反之,會沖淡情感關係。
基本上換湯不換藥,「情感關係」仍然是美化了的「利益關係」。

看起來很殘忍,美好的情感怎麼會如同利益一般現實?
您仔細檢視就會發現,當利益與情感衝突的時候,每個人都會有不同的選擇。
這源起於人類思考方式的謬誤-所有關係皆從「我」出發。

世界上有無數的小說、電影,在歌頌愛情的神聖、偉大,
因為,真愛會讓人犧牲自我,願意奉獻!因為世人皆自私,真愛少見所以廣受讚頌。
但是,更多的對白是:如果你對我是真愛,你會犧牲自己來對我好。

那麼最好的關係是什麼呢?
只有在你的心中沒有我的既定形象,
而我的心中沒有你的既定形象,
我們才能真正相遇,真正的有關係。











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看不見的楓葉
■ 文/華東藏


養老院裡,幾位老人家並排面對面地坐著,

瞧他們向缸中清水細心地撈了撈手,朝空掂起了重量,
空無一物的手裡,彷彿有個看不見的物事抓了又抓。
因為動作是如此地優雅一致,
引起了我的興趣。

「請問您們是在做什麼呢?」
「年輕人啊~你看不見這楓葉的美嗎?
 我們將不同大小的楓葉分類、排好晾乾,裝飾秋意。
 到了冬天,這片火紅將會暖和一室的寒冬呢!」

老人家慈藹地看著我,
我卻驚覺他那空洞的眼神中沒有瞳孔。
原來是位盲人。

奇怪的是,這群老人家有的如談話的是位盲者,卻也不乏明眼之人。
他們手中空空如也,卻煞有其事地用手掂抓著假想楓葉的五瓣,
緩慢卻輕盈地將看不見的楓紅分類到不同的容器之中。

我偷偷在想,是否參訪的是精神病院。

「林醫師您好!」一句深邃如鐘的聲音將我喚醒。
原來是院長跟我打招呼。
我不禁滿懷疑竇,問了院長:
「他們的活動是…?」

院長笑了笑:「你看不見楓葉對不對?」
我一頭霧水,用手無奈地搔了搔頭。
是真的看不到。
「是集體妄想嗎?」我試作科學的解釋。
這是一種集體的催眠方式,廣見於政治圈及宗教界,
利用大眾對於某事件產生心中懷疑不定之時,突然有人把大家所想的說了出來,
一下子大家就開始自我暗示此事為真,到最後,所有人都相信此事確實為真了。

院長不置可否地笑了笑,依然是那麼慈祥。
三年前,院裡的一位盲老無意中獲知他的家人再也不會來看他的時候,
開始不吃不喝,準備了卻這殘缺的人生。
釋院長準備了一缸清水在盲老附近,就這麼不停地撈呀撈。
直到有一天,這盲老被忍不住的好奇心激起了說話的意志:
「院長啊~這一個月中,我一直聽到您撈水的水聲,
 這缸中究竟有什麼有趣物事,您一空就在撈它呢?」
「喔!是這樣的。深秋了,楓葉飄下落入了水缸,
 這楓可火紅得緊呢!因為可愛,我撈起分類,預備用它裝飾房間呢。」
「可我怎麼撈都是空的,我看不見,您可教我撈楓的方法呀!」盲老說。
「您要細心體會,這楓好容易溜走,似魚一般難觸難及。
 撈到了,您要掂掂大小,手指靈敏的感受楓瓣的五尖…」
院長細心解說後,就回辦公室了。

過了三週,在辦公室的院長突然聽到外面長廊一聲歡呼。
「我撈到了楓葉!我撈到了楓葉!」是盲老。
釋院長會心地笑一笑,走到盲老跟前:
「您老可不簡單,這麼快就撈到了。
 您可教教其它同伴,讓他們細心分類。到了冬天有了楓紅,我們就不冷啦!」
「好的好的!」盲老那風乾福橘皮的臉上儘露出了孩童光彩。

於是,撈楓活動的教學,就在這偏遠杳無人跡的養老院一堣開辦了起來。

「您要感受這大小厚薄,大的放左邊,小的放右邊…」
有時某甲一遲疑這算大還是小時,
總有某乙能馬上回答:「放這邊吧!這算大的。」

我看著他們有條不紊地分類著我看不見的楓葉,
突然心中有些感受如缸中水波漾動。
他們的傳達,不需要靠眼睛啊!
我看著右手,撈起了缸中一瓢清水,
彎了彎的手指中,
彷彿也感受到了那一片深秋楓葉。

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人生是為了滿緣而來,緣滿而去
■ 摘錄/大卿禪師與學生談話

一、人生是為了滿緣而來,緣滿而去

學生問:人來到世間不到百年,每天就是吃喝玩樂、工作、賺錢,就這樣過了一生,人活著最重要的目的是什麼?是要完成哪些事?才能沒有遺憾的回去。

導師答:簡單的說就是「為了滿緣而來,緣滿而去。」換句話,我們都是有願力來的,願力用最普通的話講就是內心的憧憬和理想,人生就是去追求、去實踐我們對人生的憧憬和理想。基本上,我們相信每一個人都是在追求真善美的人生,好好的去落實對真善美的憧憬,永遠不要放棄,不管我們的生活多麼困難,都沒有妨害我們對真善美的追求。生命一定有目的,俗話說「人窮志不窮」,志不能失,志一定要在,不要失去我們的志向,寧可窮也不要失志,因為窮不可怕,失志才可怕,這就是做人要有的骨氣。

學生問:十幾年前為了離開家暴的痛苦,而放下孩子離家出走,長大後的孩子卻無法諒解我當時的苦衷,抱怨我未盡責照顧。我承認自己未盡責,但那是迫於當時的無奈,面對孩子的不諒解造成彼此內心的距離,內心雖痛但不知如何引導,恭請老師開示,如何善解孩子的行為,進而善導孩子對媽媽有信,拉近彼此內心的距離?

導師答:先不要用媽媽或兒子的角度看事情,就當成鄰居、朋友吧!先學習做朋友,先不要學習做媽媽,因為你做媽媽的那個機緣已經過去了,他現在已經長大了,他最需要媽媽的時候你不在。但還是可以做朋友啊!這是最平常的心。
有一部電影「時時刻刻」就是在演這個,一個母親從小離開兒子,兒子對他有很多的怨,就是用做朋友的心,因為做朋友的心沒有妨害感情的培養,歸零,重新開始,不要一直想要用母親的心去補償。

二、重新取角看待婆媳關係

學生問:如何轉境取角看到心靈或身體上的困境,那一道彩虹?怎麼樣在複雜的婆媳問題中看見路?
導師答:不要把她看成婆婆啊,把她看成隔壁的婆婆,因為你們沒有住在同一個房間,所以是隔壁的,共用浴室、共用廚房,謙虛一點嘛,那房子是租的,租的話有時候就要共用廚房啊,這樣子可以嗎?
學生問:可是我覺得她對我的敵意一直都在。

導師答:先學習不要當成婆婆,妳也不是媳婦。把她當成隔壁的婆婆,這樣子,先把空間拉開來,不要勉強自己要做一個好媳婦啊,因為妳在勉強,所以那一種緊張的關係就很大,再加上先生如果不夠支持妳,你就可能就更孤立了。

三、親子關係的教誨

學生問:親教師說要跟小孩擔同樣的心才有意義,自己的小朋友才10歲,他整天擔心的只是不能去玩,不能玩這個、不能玩那個,可是慧琪擔心的是他不喜歡讀書啊,那這兩個擔心是南轅北轍,怎麼可能擔同樣的心?
導師答:我想那個是表象啦,他最擔心的應該是他對自己有信心嗎?他也要擔心同學喜歡他嗎?老師喜歡他嗎?他也許會覺得他已經放棄了,他已經放棄了老師對他的喜歡,已經放棄了同學對他的喜歡,這個才是問題。

學生問:所以現在要幫助他先找回他的信心嗎?

導師答:對啦!想玩那個都是表象!他真正並不是要玩,他真正的是要跟人家來往,玩也是要跟人家來往,有好品質的人際關係往來!他主要的關係是什麼?是跟老師的關係、跟同學的關係、鄰居的關係,或許是你們有什麼特別的堂兄弟、表兄弟的關係,他想要玩,事實上是想要跟人家好好的來往,一個人會關起來玩電腦,都不跟人來往,表示什麼?不是他不想跟人家來往,是他已經判斷他沒能力跟人家來往。這不是好事!
所以他真正想要的是跟人家好好的來往,可能他這條路被阻斷、被壓抑了,小孩子需要什麼?他需要朋友,他真的很需要朋友,他真的需要很好的同學,他需要很好的師生關係,需要很好的親子關係,這個都是他非常需要的,可能這些他都沒有滿足過,才會躲到一個人的世界去,表示他很多關係壞掉了,壞了壞了,這樣就真的壞了。幫他重新建立良善的親子關係、師生關係、同學與同學之間的關係,那個才是他真正想要的,關係好是他真正想要的。玩的話,已經迷失了,玩物喪志了。為什麼會迷失?表示他在很多關係上處理得很不好,大人可以做的就是幫助他,讓他在這些關係上恢復信心。

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認識一個十八歲的人
■ 摘錄/龍應台.親愛的安德烈 導讀序

我離開歐洲的時候,安德烈十四歲。當我結束台北市政府的工作,重新有時間過日子的時候,他已經是一個十八歲的青年,一百八十四公分高,有了駕照,可以進出酒吧,是高校學生了。臉上早沒有了可愛的「嬰兒肥」,線條稜角分明,眼神寧靜深沈,透著一種獨立的距離,手裡拿著紅酒杯,坐在桌子的那一端,有一點「冷」地看著你。

我極不適應---我可愛的安安,哪裡去了?那個讓我擁抱、讓我親吻、讓我牽手、讓我牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩,哪裡去了?我走近他,他退後;我要跟他談天,他說,談什麼?我企求地追問,他說,我不是你可愛的安安了,我是我。

我想和他說話,但是一開口,發現,即使他願意,我也不知說什麼好,因為,十八歲的兒子,已經是一個我不認識的人。他在想什麼?他怎麼看事情?他在乎什麼,不在乎什麼?他喜歡什麼討厭什麼,他為什麼這樣做那樣做,什麼使他尷尬什麼使他狂熱,我的價值觀和他的價值觀距離有多遠。。。我一無所知。
他在德國,我在香港。電話上的對話,只能這樣:

「你好嗎?」 「好啊。」 「學校如何?」 「沒問題。」「。。。」

假期中會面時,他願意將所有的時間給他的朋友,和我對坐於晚餐桌時,卻默默無語,眼睛,盯著手機,手指,忙著傳訊。

我知道他愛我,但是,愛,不等於喜歡,愛,不等於認識。愛,其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛,所以正常的溝通彷彿可以不必了。不,我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係,但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。

於是我問他,願不願意和我以通信的方式共同寫一個專欄。條件是,一旦答應,就絕不能半途而廢。他答應了。我還不敢相信,多次追問,真的嗎?你知道不是鬧著玩的,截稿期到了,天打雷劈都得寫的。
我沒想到出書,也沒想到有沒有讀者,我只有一個念頭:透過這個方式,我或許可以進入一個十八歲的人的世界。因此,當讀者的信從世界各地湧入的時候,我確實嚇了一跳。有一天,在台北一家書店排隊付帳的時候,一個中年男人走過來跟我握手,用低沈的聲音說,「如果不是你的文章,我和我兒子會形同陌路,因為我們不知道怎麼和對方說話。」他的神情嚴肅,眼中有忍住的淚光。

很多父母和他一樣,把文章影印給兒女讀,然後在晚餐桌上一家人打開話題。美國和加拿大的父母們來信,希望取得我們通信的英文版,以便他們在英語環境中長大的孩子們能與他們分享。那作兒女的,往往自己已是三四十歲的人了,跟父母無法溝通;雖然心中有愛,但是愛,凍結在經年累月的沈默裡,好像藏著一個疼痛的傷口,沒有紗布可綁。

這麼多的信件,來自不同的年齡層,我才知道,多少父母和兒女同處一室卻無話可談,他們深愛彼此卻互不相識,他們嚮往接觸卻找不到橋樑,渴望表達卻沒有語言。我們的通信,彷彿黑夜海上的旗語,被其他漂流不安、尋找港灣的船隻看見了。

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親子、婚姻與工作的人際關係
■ 摘錄/吳宇峰.部落格文章

一、有多少的父母是真的愛他們的孩子?

有多少的父母
是真的愛他們的孩子?

他們是愛他的孩子
還是愛他們“出人頭地”、“望子成龍”?

難道這不是為了滿足自己的虛榮心嗎?
愛一個孩子
是要孩子按照自己的想法、意念、欲望嗎?

愛一個人,是協助他走上自己的道路
而不是按照自己的欲望複製一個二手貨


二、婚姻是如何變成人與人之間最虛假的關係?

現代的婚姻
是一種最虛假的關係
可是
我們卻從未願意接受這個事實
如果你結姻
只是因為恐懼
年老、孤獨、寂寞
還有生理上的需要和衝動
這根本不是愛!
愛不是恐懼下的反應!
你只是在滿足自我的需求
把婚姻當成一種滿足自我的工具
這根本就不是愛!
可是我們卻不承認這個事實
這種對於將來的恐懼
是思想的產物
我們都習慣了線性的時間意識形態
心理上的時間感局限著我們無限的心靈
在過去接受的二手經驗
再投射出將來
我們能看到嗎?
這是你自己製造出來的恐懼
我們能看到心的運作過程嗎?
活在投射的恐懼之中
失去了當下
失去了愛
思想是記憶的延續
陳舊的產物
是受限的
受思想制約下的反應中
沒有愛
自我欲求的累積中
沒有愛
只有一台不知道自己在重複地運作的二手機器
愛是不能複製的
愛不落入時間的制約性中
 

三、工作的困擾不就是跟人際關係有關嗎?

我們的職業
我們所謂的工作
都變得很無情、喜歡要贏別人、要欺詐、猜疑、又極度防衛自己
我們要保有自己的地位
是渴望存在在世界上的一種扭曲的表達嗎
在工作中,要變得更為敏捷,才能保住自己的地位
我們的生活就變成了一場掙紮
然而
真正人與人之間的關係卻不是這樣
真正的關係是充滿溫柔、體貼、感情、善意、謙卑的
真正的關係能為彼此帶來快樂,而不是要為了征服別人、控制別人
關係是發現自己的道路
在道路上不斷認識和調適自己
廣結善緣,建立美好的關係,才能為我們的生活帶來滋養
我們可以看見嗎?
工作與生活的矛盾
正正是一種關係的對立與衝突
拼棄傳統社會給我們的東西吧
找回你的感情你的心
讓你的真切感情帶領你找到真正的工作
而不再是受傳統社會所約制
新的生活就將要開始了
不要再盲目地轉工作了
困在二元對立之中
無論你怎麼改變
也是徒勞無功的
只要看到並超越此種二元的模式
你就能開創自己的新人生
 

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人際關係之扭曲與聆聽者之自我療癒
■ 摘錄/吳宇峰.部落格文章

一、談“中間人”與人際關係之扭曲

為什麼這種悲傷
在心中
不斷地重複
一段關係
兩個人的關係
出了問題
如果雙方未能
坦誠地對話
頭腦的想法
就會讓事情變得越來越複雜
積存在心的問題
悶悶不落、憂鬱
會是一種結果
然而
生命的本能
驅使我們向別人
傾訴自己的心事
不同文化有不同的形式
西方人喜歡找陌生人
東方人喜歡找熟人
這是生命本然的事
關係的開放
本身就是一種療愈
但是
關係進一步的扭曲
扭曲的源頭
出現了
有時候
聆聽者
成為了“雙方”的“中間人”
在沒有瞭解“雙方”的情況下
其作媒人用力地磨合
始終會成為一種偏見
因為其只聽了“一面之辭”
對不對?
然後
雙方的關係變得更為複雜
如果“中間人”
把自己的價值觀和價值判斷
帶進“雙方”的感情關係
說誰對誰錯,这只会为正在受苦的双方,带来更多的不幸
而“中間人”往往有一種要
“全知”的心態
“我什麼都要知,甚至比你們雙方都要多”
“我就是掌控了全域”
就把自己當作正義的審判者
就如同神
因為在“中間人”審判別人的關係時
沒有人來審判他自己
“中間人”就變得至高無上
最為神聖了
這不是一個
最常見的現象嗎?
人際關係的深層扭曲
是是非非
就在於膚淺的正義行為
 

二、從超個人心理學談傾訴者回歸到聆聽者的自我療愈

現在啊
這現今這样的一個社會
找個人談一下都很像很困難
現代人的生活
總是忙忙碌碌
卻又不知自己真正想要的是什麼
我們的心中都有著很多煩惱
又有誰能空出自己心
止息自己的頭腦
用心同步存在地聆聽別人的心聲呢
談到這裡
不禁想起
臨終關懷與聆聽的藝術
如果我的心
充滿著很多思想
想著自己很多的事情
那麼關係就斷掉了
真正的關係
不用概念和理論去說明
這是我們都能直接感受到的
存在的氛圍
我們都能感受到彼此的存在
舉一個最常見的例子好了
比如說
男女朋友在一起
有一個現象
女生會說:“你都不陪我”
“我就在你的旁邊呀,怎麼說我不陪你”
呵呵
男生好像都不瞭解女生的感知度
我們自己的心就亂個不停
總是覺得時間不夠用
這只是你自己活在線性的時間中
自己局限自己而不知道
於是
有些人就走去給錢
請别人來聆聽
雖說是專業
但這樣的關係不能有釋放的關係
從超個人心理學來說
真正的重點
並不在於聆聽者
或者是心理治療師
而是傾訴者本身
難道傾訴與聆听者有分別嗎?
所以重點也就是在於你
在於你有沒有打開你自己的心扉
真正的關係
真正的聆聽者
也就是傾訴這本身
如果你能打開你的心扉
傾訴的對像是什麼都可以
你可以找一個乞丐、路人、陌生人、樹木都可以
把你心中的所有感受
真誠地傾訴出來
如果你並沒有真誠地訴說出來
那麼這只是一重壓抑、封閉
這根本是沒有意義的
你用你的頭腦
壓抑你自己的真實來對話
就只會延伸你的痛苦
你活了這麼久
這是你自己能感受到的
傾訴者本身就是聆聽者
兩者回歸的統一
使我們的意識再次走向完整
失去一體意識的我們
也許承受不了存在的實相——孤獨
致使我們極度排斥這個實相
於是不斷向外寻求關係以作為依賴
以求安全感
致使我們失去了最靈性的關係
與我們自己最真誠的關係
只有坦誠地面對自己的一切
這樣的聆聽
才能淨化你的心靈
放下頭腦、思想對你心靈的壓抑
也就是對你自身的愛

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為什麼我們變得不和諧?
■ 摘錄/吳宇峰.部落格文章

一、為什麼我們變得不和諧?和諧又是什麼?

和諧是什麼?
也許
我們不知和諧是什麼
但是
我們知道什麼是不和諧
一個比較、競爭的心
我們活在成功失敗的價值觀之中
就會比較、競爭
然後延伸出嫉妒
世間上充滿了比較主義、競爭注意、進步注意的論調
利己的心變得理所當然
如果
我們只是盲目活在這些論調之中
我們就
失去了明智的心
明智的心是什麼?
他不是理性地接受某些觀念、邏輯
明智不是理性的產物
而是看到真理後的一種智慧
我們有感受過空寂嗎?
一種能“卻就萬物”的感覺
看見苦難和關懷的心
這樣的心
能帶來和諧


二、“與別人深刻的連接”——一體感受之分享

有一種感覺——別人就是我自己
你對別人怎樣,你就是怎樣——沒有分別的
我們不是在討論回報與利用的事情

不是“把別人當作你自己”
而是“別人根本是你自己”

沒有別人,你根本無法看到你自己,認識你自己
根本無法發現自己的存在,那個時候
你就是存在本身

在這震動立場的世界裡
一切都得到呼應
這宇宙的法則,正好與《聖經》相應不是嗎?
你的一切都得到回應
當你感悟到這宇宙的運作
你就會逍遙自在的活著
這種信心不是意志力的範疇
而是突然而來的感悟

你自然不會再問:“為什麼我要對別人好?”
在香港這個社會,對別人好,關懷別人
什麼時候變成一件奇怪,說起來怪怪和尷尬的事情呢

當你有這種感覺,自我感就已經消融
你會發現無法不對別人好,無法不關心別人
與別人一種深刻的連接
 

三、什麼都沒有的人

為什麼人與人之間無法放下自己的立場啊

讓我丟掉我一切的東西
成為一個什麼都沒有的人

讓我們彼此間發生直接的聯繫
愛與同情
就會來到我們彼此的關係之中
 

四、對世界的責任

黑暗的人,為世界帶來黑暗
光明的人,為世界帶來光明
我們存在的氛圍,本身已在創造世界
記得我們自己的存在,就是對世界的責任
 

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心理諮商師對處理人際關係的省思
■ 摘錄/吳宇峰.部落格文章

一、從冥想的靈性關係提升心理諮商的意識層次
          為什麼人與人的關係,常常會有誤會,或者出現問題呢?我很希望能重新認識這個問題。
          身為一個心理諮商療師,其角色與位置又是什麼?其與當事人的關係是什麼?又真正的聆聽又是什麼?

          我們好像已經忘記了,我們的存在本身,已經是一個詮釋的東西。我們就無時無刻在詮釋,在認識這個世界?這是什麼意思?也許我們可以問,我們是怎樣去認識這個世界的?我們用語言去認識這個世界。但是,我們已經忘記了,或者說我們很多時候,都未能覺察到,我們所運用的語言,並非真實的東西。形容詞永遠不是被形容之物。如果在一個關係中,我們領聽的時候,只能停留在文字表層的東西,而看不見語言背後的心靈結構,那麼看到的,就只是陳舊語言系統的投射,無法融入對方的世界,產生同理與共鳴。因為語言建構的自我,仍然在為一個主導來聆聽。

          如果一個心理諮商師,把自己的知識當成權威,這將會是一件可怕的事情。我們能全然的聆聽,不下價值判斷、不立刻詮釋對方的說話,只是單純地把對方的說話,全然地聽進去?如果不能的話,你聽到的,很可能只是自己喋喋不休的嘈雜聲。知識當然有其作用,但只能作為一種參考的工具。看不到知識只是一種偏見的時候,我們就不自覺把自己當成知識的權威,把知識當作真理,把自己推向膚淺的道路。當知識變成一種成見的時候,知識就把學習的經驗封死了。因為我們已經把知識當為真理而去分析,其他的東西已經跑不進來,因為你的腦袋已經塞滿了東西,跟本聽不進對方的話語。又如何能有真正的關係呢?

          接下來我們談一下諮商者與當事人的關係吧。在這裡,我必須感謝一位要好的朋友——呀彥。在臺灣唸書的時候,每當我有不開時的時候,都會走路到他家,把自己的心事高訴他。呀彥的全然聆聽,讓我感到自己被接受到、被同理到。因為呀彥不會用昔日的目光來看我,他每次看到的我,都是全新的我。比如說,我跟你很久沒有見面了,但當我碰見你的時候,仍然拿昔日的記憶來認識當前的你,那麼我就看不到真正的你了,我只是把昔日過去陳舊的成見,投身到當下,當下就失去了,我看不到當下的你,只看到投射出來的幻覺。而且,呀彥給我的感覺,他不把我當作一個对象來看待,當我們談話的時候,我們是如此的靠近,有一種“在一起”的感覺,讓我很覺得很溫暖,願意把所有的心事傾訴出來,不再壓抑。因為我們二元對立的思維模式,會不知不覺間,把自己與他人分別開來,形成一種疆界,把真正的溝通與共鳴割裂開來。

          如果要聽到真實的東西,這意味著你的心必須非常的安靜,全神貫注地聆聽,這個時候,連“我”都消息了,一切由“自我”引起的分裂狀態與溝通的局限都一切消失了。這個時候,你就能夠聽到超越語言文字的聲音,這裡有一份空寂,這種全觀的聆聽關係,就是真正的冥想,把心理諮商提升到靈性的層次。

二、從《金剛經》看助人與條件的謎思

          讀心裡治療的人們,有時候總會想到一個問題:“我還沒有把心理輔導與治療的技巧學好,我又怎樣可以去幫助人啊?”。這個謎思,很值得去重新認識。

          這不禁讓人想到,越是學習畫畫的技巧,就覺得自己不會畫畫。正如你問幼稚園的學生:“你們有誰會畫畫?”很多小朋友都會舉手說要畫畫。到了中學,你去問問中六、七的學生,有誰會畫畫,沒有幾個舉手,因為他們都已經被教導成有一種看法,就是有畫畫技巧的才算畫畫,畫畫的熱情,與身為人類的創造力,就被理性的思維模式,不知道壓抑到哪裡去了。這也正正是,我們越是學習累積的知識,卻慢慢忘記當下的實相與真理。這不是一件很可惜的事情嗎?當今的教育者、老師,又能看到這個問題嗎?我們的教育,香港的教育需要重新的啟蒙。

          我們總是認為,要幫助人,要一些外在的條件,然而我們卻忘記了,真正的愛,是源於我們的生命的,這是我們本身已經具備的。為什麼我們會忘記了這重要的事情呢?因為我們的生活,總是向外求,自我的欲望,總是向外滿足,卻從來沒有關懷自己的精神,以及靈性的層面,致使我們人類一些重要,或者說神聖的品質消失了,淪為社會價值下的二手貨。關懷人類痛苦的熱情,愛,在我們這個社會,又剩下多少呢?再加上理性科學,以及瘋狂宗教扭曲的時代下,能夠有清醒的意識的人,又剩下多少呢?其實,最為重要的是,我們關懷的心,那自性的心,當你自性的心已經點亮了,心中充滿了無私無執的愛,技巧已經成為一種附件了。《楞嚴經》卷六:“自未得度,先度人者,菩薩發心。自覺已圓,能覺他者,如來應世。”真正的愛,會帶來真正的行動;自我偏執的假愛,會為帶來世界的不幸。慈悲心所發下的誓願,會帶領你走向你的道路。

          我們可以從《金剛經》看助人與條件的問題。《金剛經》談佛對須菩提所提出問題的回答。“世尊,善男子、善女人,發阿耨多羅三藐三菩提心,應雲何住?雲何降伏其心?。”佛的回答是:“菩薩於法應無所住,行於佈施。”對現象世界無所執著,故能無條件地度眾生。這是什麼意思呢?我們能體會到“事事本無礙”文字背後的意思嗎?從詮釋學的角度來看,因為事物本身沒有定位,事物本身沒有跟你說“我是這個膜樣的”,所以我們就有空間去詮釋、描述世間一切的事物。但這種詮釋與描述,不是被我們描述的東西,因為兩者是有差距的,也就是說“形容詞永遠不是被形容之物”。正如“樹”這個詞語,永遠不是“真實的樹”本身。我們的一切看法,都只是局部、片面的看法,也就說是一種“偏見”。但我們往往都誤以為,我們對事物的看法,就是“真的”。思想的本質,就在於破壞事物的完整性,作為一種代價,來作出局部的解釋(詮釋、描述)和認知。我們記得《老子》說過什麼嗎?第一章“道可道,非常道;名可名,非常名”。我們助人,根本沒有“需要技巧”或是“非需要技巧”(不需要技巧)這回事。你現在能夠看清自己的問題處於哪裡嗎?這種思想的作用與局限,就是助人的愛、熱情與關懷消退的原因。

          “菩薩於法應無所住,行於佈施。”超越了現象物相、超越了人我的界分感、超越了思想的偏執制約、超越了助人效果與結果的大智慧。走進其中吧,你走進其中,就能體會到當中的運作,也就是道的運行。我們所謂心理輔導與治療的技巧,很多都是覺悟後衍生出來的。最重要的就是表層知識背後的“默會知識”——人類的心靈意識結構——人類的共苦。難道心靈上的痛苦,有香港人、臺灣人、中國人、日本人、美國人、非洲人、印度人的分別嗎?你當下就開始走進其中吧,從生活之中出發,在一切的關係之中認識你自己——生命的實相,這比一切的技巧都來得重要。對人類生命苦難有深切體會認識的心,本已是一個慈悲的心,這本是源於我們自己——我們每一個人的。

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觀菩提已經將 8/2 讀書會的講義放在他的部落格了(如下引用連結),

請大家上網先行閱讀。

也歡迎大家將相關的好文章, e-mail 給竹友們作討論。


8/2 讀書會,讓我們一起來「談關係」

關係,是人與人之間組構的微妙氛圍。
也是人生中的最大功課。
嘗透人生滋味的人都知道:
做事不難,做人好難!

兩個不同的自我基模,彼此凹凸不定,
以怎樣的角度相遇,
就會出現全然不同的火花。
若是彼此都不健全,
兩艘破船相撞,就只有沉船一途。

人心瞬息萬變,
關係也自巧妙不同。
沒有永遠的敵人,也沒有永遠的朋友,
但是否有永遠的善知識可供我們點燈?
照亮無盡輪迴中,
關係之羊腸闇途。

         03/29    談自我(上)-華東藏  
         04/12    談自我(下)-華東藏  
         05/17    談觀察-空城計 
         05/31    談安住-Jen
         06/21    談情緒-小金魚
         07/12    談個性-常不輕  
         08/02    談關係-觀菩提   (即將登場!!!)
         08/16    談生活-觀一  
         08/30    談欲望-小芸      
                   09/13    談兩性-自然

                    09/27    談淨土-Amy  

PS. 為讓大家有更深刻對主題的了解,討論流程如下:
老師引言(約10分鐘)
主持人練習帶領讀書講義資料(約40分鐘)
大眾踴躍討論(約40分鐘)
老師帶領大眾深入探討主題及大眾討論(約60分鐘)
結語(約30分鐘)
快樂賦歸

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情緒-紓發壓力的管道
■ 090621 談情緒 會議記錄

這一次「談情緒」的讀書會,主持人小金魚鮮明活潑地直接演出緊張到說不出話的情緒反應。老師建議可以像學生參加演講比賽的方法將群眾當樹,就可消除緊張感!針對一個對象開始談,而不要把在場的所有人“看”進去,其實當對環境較熟悉時,就較不會緊張。

我們會緊張的原因是因為「害怕表現不好」!如果沒有自我表現的預期心理,就不會緊張。沒有自我時,人是很幸福的;因為自我就像風一般,外人如何對我做評價,套句覺勇的話:「I don’t care!」

壓力公式:
a.    壓力公式1:|環境要求-自我期許|=壓力‭ ‬【相差愈大,壓力愈大】
b.    壓力公式2:‭  ‬壓力-抗壓力‭ ‬=情緒
  ‬【壓力係情緒的導因,意即多餘壓力,要由情緒舒緩‭ ‬or‭ ‬釋放】

◎    負面情緒的產生:就是一種壓力大於抗壓力的展現
◎    中樂透,是期待以外的事(多出的力),所以有喜出望外的快樂情緒
◎    當你能力高,想做較多的事,公司要你做少點,你也會有壓力(環境引起壓力)
◎    當壓力產生 ”落差” 時,一定要把多餘能量排出,太過壓抑則有潰堤之虞(悶燒鍋爆炸)
◎    當「別人的要求」與「自我的期許」產生落差時,就會產生壓力。

例如:自己已經很努力工作了,但是老闆還是認為你生產生不足、不夠用心,壓力就會來。或是自己一天下來應付了無數的顧客,但是客人還是認為你服務不夠周到、不夠笑語親切,壓力就會愈來愈大。

完美主義的人不用別人來要求,自己也會認為「別人的要求」應該不只如此,不斷催尅自己要更努力。像這些活在期許下的人很痛苦,因為選擇權不在自己,如果給自己多一些決定權-決定我要快樂,抗壓力就會提昇。換個角度想,我就是這樣,又何必勉強模仿?

c‭.‬    情緒失控的處理方式:
◎    第一步是先安撫情緒,如姿伶去安撫小金魚的行為可作為使觀眾了解的情境表演方式。
◎    第二步是尋求方法,改善思想的抗壓能力:紓解壓力、提升抗壓力(增大被減項),此部分要靠思想與邏輯,如告訴自己 “我準備得很充分” 來產生自信,或是抱著 “我是來學習” 的謙虛心態(幽默也是一種方法)。
◎    第三步是減輕自我期許與環境要求的差異:【活在當下】是個好方法,意即應環境要求扮演角色,而不論表現好壞。

d.    防衛機轉的運用:
◎    健康的防衛機轉:補償作用、昇華作用。
◎    變態的防衛機轉:合理化、反向、轉移、否定、投射等。(另外專文討論)

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聽而不聞

引文.華東藏/摘錄.網路文章


以下的真實故事頗讓人驚訝,也帶有一些諷刺意味。


令人懷疑的是:人們真有欣賞美好事物的能力嗎?

精確一點地說:現代繁忙的都市人,有悠閒美麗的心來欣賞優美的雅事嗎?

每次到了音樂廳,人擠人的盛況一再重演,

我不禁想像:這是否是「特定地點」所做的「特定儀式」呢?

因為廣告與宣傳,因為想沾名氣的丰采,

我們樂於花大筆錢買名牌包包、聆聽名人演奏,

但是,我們的心靈真的能感受到那份單純的美嗎?

宗教會不會是另一個「鍍金」的地方?

在特定的地點,我們特定的虔誠;

運用這種虔誠(或許可以靠金錢買到),我們得到某種救贖、某種更新的覺受,

然後回到現實,繼續造作。

一直想尋覓完美的道場,

自己卻看不見諸佛菩蕯就在身邊點化我們,

對自心中清淨覺性之美,視而不見,聽而不聞。



一個音樂演奏者在華盛頓DC地鐵站“L‘Enfant Plaza” 的入口站了許久,那是今年一月份的事,那天温度很低。他連續演奏了45分鐘。先拉巴哈的,然後拉舒伯特的聖母頌,然後拉Manuel Ponce的,接着拉Massenet的,最候又拉回巴哈的。
 
那是大概早上8點,此时此刻,成千上萬的上班族通過這個地下通道前往工作地點。三分鐘後,一個中年男子發現小提琴家在演奏,他缓慢脚步,停留了 幾秒鐘,然後繼續又加快了脚步往前走。又过了一分鐘后,小提琴家得到了他的第一张钞票:一個女人扔下的一美元,但她没有停下来。再过了幾分鐘,一個過路人 靠在對面牆上聽他演奏,但看了看表就走掉了。很顯然,他要遲到了。對音樂家最感興趣的是一個三歲的小孩。他的媽媽又拉又扯的,但那小孩就是要停下來看音樂 家。最後他媽媽用力拖他才使他繼續走。但小孩還一邊走一邊回頭看音樂家。
 
没有一個人發現這個音樂家原來就是Joshua Bell – 當今世界上最有名的小提琴手之一。 他在這個地鐵站裡演奏了世界上最難演奏的曲目, 而他所用的小提琴是意大利斯特拉迪瓦里家族在1713年製作的名琴,價值350萬美元!就在他在地鐵站演奏的前兩天,他在波士頓的歌劇院裡表演,雖然門票 上百美元,却座無虚席一票難求!
 
這是真實的故事。
 
Joshua Bell在地鐵裡演奏一事其實是 «華盛頓郵報 »一手策劃的,目的是為了測試人們的知覺、品味和行為倾向。
要解答的問題是:   
• 在一個公共場合裡,在一個不適宜的時段,我們是否能够欣賞到美呢?
• 我們是否會停下來欣賞呢?
• 我們是否能在一個不適宜的環境下發覺人才呢?
 
可能的結論如下 : 

如果我們確實是没有时間去停下來聽一聽世界上最優秀的演奏家演奏世界上最優美的旋律,不知道還有多少美好的東西從我們身邊溜走。

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定位的重要
■ 文/華東藏


「定位」很重要,在世間法與出世間法都是非常重要的。

當了兒女的父母,你不把自己定位是父親或母親的角色,
能安心認真地做好父母嗎?

當了公司的員工,你不把自己定位為一個員工,
反而時時用老闆的角色去覺得什麼可以、什麼不可以,
你還能安心做好一個員工的角色嗎?

在修行路上,「定位」一樣十分重要!

一個想要懺悔的人,不定位自己在認錯的角色上,
反而常常看別人過失:「看!別人也沒做很好啊!他為什麼就不用懺悔?」
這樣的人,懺悔對他而言只是徒具形式,沒有任何意義。

一個想要學習成長的人,不定位自己是個學生,
反而以過去學習的知識,一直要辯駁:我過去學的很好,不見得比你教的差。
這樣的人,絕對學不到新的理念。
因為,他只是用過去的思想,來裝修日漸陳舊的破船罷了。
那裡面有前師所授予的智慧嗎?
如果有,也被他的自我吸收成為壯大自我基模的腐爛外皮而已。
既然不想做學生,那麼他應該去做老師,
教導大家如何壯盛固執的自我基模。

一個想要治好疾病的人,不定位自己是個病人,
反而像個「久病成醫」的赤腳醫生一樣,
將拾人牙慧的醫學知識,拿來教育他的醫生。
這樣的人,又如何治好自己的疾病呢?

說起來很難,其實不難,只要稍稍放下自己的所知障即可。
我曾經接受過泰國巫醫的治療。
在治療過程,我全心體會當病人的感覺,
完全依照他的指示(當然不要太違背善良風俗)來治療。
在那當下,我領會到最多他的信心所組構的治療力量。

「不在其位,不謀其政」,這古有明訓。
是什麼角色,就該扮演好這個角色所需擁有的定位及能力。
不要棄演,除非你已決定要接演下個劇本。

學生想要當老師,病人想要當醫生,
是自我想要彰顯「自尊」的權力欲表現。
一個有自信而無固定自我基模的人,
可以勝任各種角色的扮演。
「應以何身得度者,即現何身而為說法。」
文殊菩薩貴為七佛之師,卻常作輔臣向佛陀請法。
原因無他,自我已解脫故,求法無厭足故。



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放下面具,自他兩觀
■ 090517 談觀察 會議記錄

空城計:但是覺察這樣的心卻沒法持續,也就是說境界來時,還是隨境而轉耶!

觀一:為何覺察\定力沒法持續? 知道卻做不到?

小鸚:我是先做功課,然後那個心猿意馬、靜不下來、很衝動的心,自然會越來越減少,越縮短那種干擾與拉扯的苦惱。往往在同樣情境,可能今天是很在乎很難過,但明天又還ok,所以好像是自己當下心的能量不足有關,所以”我”是否也不是在固定的狀態,意思是說隨時照顧好當下的心,若發現是負面能量時,就先做定課培養正面能量,有時境界太強太突然,一時無法靜坐,我會先”經行”,大概15~20分鐘就感覺身心的鬆沉落與平衡平靜。

華東藏:這是「亡羊補牢」的方法,只要願意隨後覺察,猶時未晚也。

空城計:請問華東藏師兄,您能在觸境時同時覺察自己內心變化嗎?我們如何才能做到在當下就能了了分明,自然的覺察?

華東藏:基本上,我個人在外境刺激反應跟覺察內心,幾乎是同時映現的。一般而言,一個人的真義只有30%是以言語來表達(可包裝可修飾的),約有70%的真意是從眼神、肢體動作等中呈現出來(是比較難掩飾與防備的),所以我們平常多去擷取及注意到眼神、肢體動作等這些訊息,慢慢自然不會太在乎所說出話的內容,而能夠真正了解到對方心中真正的想法,也能看到當下的心是直心的?還是曲折心的呢?

人之所以會有曲折心,一般是因還沒準備好要接觸外境,所以先包裝起來自己的真心(怕自己受傷而不敢拿出真心)。直心的人,因為少了心中轉折這一部份,反而容易做好觀察的部分。曲折心的人,需要更多的愛及包容,惟有真正的尊重與愛,他們的心才能自然開展!!

藍天白芸:我們面對某些不願面對的人事物時會講迂迴的話,其實就是戴上了「面具」,但是經常戴面具久了後,就會發現自己看不到哪個才是真正的我??

華東藏:就像蝸牛若沒有殼該如何生存?人也是一樣往往因為沒有安全感,所以需要設很多關卡來保護自己,面具其實也只是一種關卡的形式而已。
所以在精神醫學上有三種人~
●    自大- 不相信別人、只相信自己。
●    自卑- 不相信自己、只相信別人。
●    自閉- 完全不相信別人、不相信自己。
這三種表達自己的方式,是世人最常用的三種面具。而「自閉(Autistic Thinking)」是其中最嚴重、最難以救藥的面具。因為自閉的人封閉了所有的出入口,只在自我迴路中打轉。這種人千萬世中,求見真我不得。

華東藏: 所以每天24小時要有個暫時放下身分、放下標籤,可以自由發揮的空間與時間,來放鬆、放空身心,做讓自我自然回心轉意的功課。試試看,從最近的觀察中,發現凡事若願意先回來看自己,生活自然變的更省力、很喜樂。本我其實是一切具足的,就是常常不斷去練習。境界來時,先看自己的內心(停看聽、回心轉意),如實觀看自己當下身心緊鬆變化過程,自然地讓外境塵埃落定,自然就能明心見性(恢復本來面目)。

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放空「思想造作」的練習
■ 090517 談觀察 會議記錄

空城計:在華東藏老師所寫的【覺察之道】文章中提到,重點是”怎麼看”  而非看什麼!觀察自己情緒是為何有喜、有怒?相對別人是否也會這樣的喜、 怒反應著呢?然後自然跳脫自我?淡化自我?如何念念分明、了了而不分別(單純知道而沒有任何判斷)?

華東藏:慢慢練習幾次後,慢慢地心的專注力\定力自然會提升起來。其實每個人的心中都是不斷在講話、很有意見?很愛判斷?但 定、 靜不夠,就看不到,而一旦看到自然就轉正,就像”鑽木取火”一樣,一旦火苗燃起來後,木頭(妄念) 自然全部熔入,全燒掉了,就會端見一切只是因緣生、因緣滅。

禪師名言:「打的念頭死,許汝法身活…  狂心不歇  歇即菩提。」
如何讓心能真正靜的下來,重點就是⇒看著他…直到他  停止他的遊戲…

如何沒煩惱呢?單純看心的造作,它的演戲,是覺察的第一歩。
像現在就可以練習:
1-    抓自己的念頭  不是去抓空城計師兄的口誤或漏洞
2-    心是自在的 單純的嗎  還是曲折的呢??
3-    練習放空意念(身見 我見 法見),直接用根、用全身去觸,去體驗,很安靜地聆聽著自己身體的聲音 4-    例如:做蓮花手時,手指慢慢一一往內捲,內心自然的收縮、攝心!~ 再來手指慢慢往外翻開時,身心自然跟著膨脹、鬆開。就是這樣,跟著因緣跟著境界,自然一點,不隨不制,讓感覺慢慢出來。
5-    發現起心動念時,先去抓那個頭(擒賊先擒王)。

華東藏:意根的念念變遷,也是緣生緣滅、也是無常,所以想要如何、應該要如何,這都算是雜念,都是多餘的。重點是如何活在當下,單純如實觀,排除自我的思想、煩惱,自然地回到本心本意,那明心見性就不遠了。

我們下週的課程內容即使討論定力,我先在此簡單說明定力,定力就是藉著方便法(念佛、持咒、抄經、誦經、觀呼吸等等),達到專一念的境界 ,有一定的定力後,才能起觀,觀到當下起心動念時,也要繼續看到緣起,原來根本沒有源頭啊!! 心定,自然正念與明覺度就越明顯。 

其實一開始有些擔心討論這些,是否給人是在唱高調的感覺?
因為大多數人的能量都耗費在這”自我(我及我所有)”的煩惱上面,往往面對問題都無法真正對症下藥,不知擒賊要先擒王,或者要如何去擒王??

當發現明心的神妙,就會好好運用這個法寶,以明覺的心,來幫助自己全方位的看透問題,自然身心的能量與喜樂源源不絕,在生活中悲智雙運,智慧自然提升,戒定慧是一起運作的和諧共同體。

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「信念」有那麼重要嗎?
■ 090517 談觀察 會議記錄

空城計:好!到現在為止,大家上述對人事物的種種發言中所呈現的想法,是否也是一種”起分別心”呢?另外我們剛請大家觀看對面的房子,房子只是”相”而已,我們能否觀到”體”呢?是否能夠真正觀察到現相的體?還是眼見為憑?以為自己所見到之相才是真實的?    

(竹友們又繼續踴躍發言,然後華東藏老師做了以下之說明……………………………….)

華東藏:請問大家,”想法”或  ”信念”有那麼重要嗎?我們會不知不覺將自我做無限延伸?會不斷支持自我信念,而忽略無常 、不接受無常、 不明白諸法緣起。
例如:殺一個人是不對的,但假使這個人準備殺害10位良家婦女,殺了此人可拯救10位良家婦女,那麼殺人卻是救人,又是對的。
但是這10位良家婦女此生會遭受殺害,係為他們過去生曾集體獵殺這個壞人,這是今世所應得的果報。結果你無端介入,阻止了這個壞人的報仇。你做的到底是對的,還是不對的呢?

華東藏:很多事情探討到最後是無解的。所以這輩子的功成名就真有那麼重要嗎?還是善觀因緣且接受因緣,活在當下比較快樂自在呢?!

當自己心安、心自在時,相對地想法不是那麼重要,已經不那麼執著的時候,才能開始正確的觀察。

自我觀察-只是自己看自己在玩的遊戲(自我不斷對話),所以不需太認真,若以玩遊戲的心情來看待,自然雲淡風輕些。心自然開始慢慢澄清(無明慢慢去除),希望煩惱能減少,是非分別的心(自我意識)就要先變淡,讓心定(靜)的下來,覺察力以及對世間的廻向自然是正面的。

所以看什麼其實不那麼重要,只有加重自己的是非煩惱而已。所以不需這麼在乎自我、這麼捍衛自我,很多煩惱都是意根過度敏感的作用,都是因為有分別念,然後念念產生委屈、擔心、焦慮…等等。能否甘願做、歡喜受,不管做與不做都能開心、不執著,知道生氣、悲傷、擔心種種情緒都是從自己的心生出來,其實是可以有選擇的呀!

要學習看好己心,只要願意開始覺察,自然終止那個自我不斷對話遊戲,懂了之後,還要在生活中常常練習,當有了體驗之後,就會有感覺,且真的很好玩、很有趣唷!大圓鏡就是這個意思。此時心是空、明的境界。

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理透則心淨
■ 090517 談觀察 會議記錄

空城計:請大家進入我們今天第二個主題,【
把世間學問變成自己的“妙觀察智”】一文中提到,現在少林寺以企業化經營方式運作少林寺並推向世界,有些人說這樣是破壞了佛門應有之運作正軌,有些人則認為這樣做提升了中國佛教的地位,提升了少林寺的地位。請問大家當您觀察到少林寺的演變後,您自己心中會對少林寺的演變有什麼樣的想法嗎?若有,請問您心中的想法是什麼?

諸竹友各自抒發己見……………………………………………………………………………

空城計:同一件事,但每個人所看到或感受的卻都不一樣??為什麼會這樣?所以我要再次請問大家,您平常是如何在看外境的世界?當境界來時,有沒有練習過觀察自己的內心變化呢?

觀一:遇到不同的刺激與變化,我個人會做紀錄以便知道受影響的程度,但多半只是表相的過程,很少再去注意或練習觀察內心的變化。

常不輕:先禪坐後,才做反觀自己今天這樣反應、這樣對待,真的是彼此的最好了嗎?然後通常都能回到平常心。

空城計:聽起來大家都是在事後比較空閒時,才能去觀察自己內心的變化。以我自己來說,之前我父母親要搬家,某個週五晚上他們臨時問我說明天有空去新家幫忙打掃,但原本我們家已經規劃了週六日要去南投二日遊,最後仍然去幫忙打掃。

週六到了新家問清楚要將房間清潔好後,將鋪在地上防塵紙撕掉,就在我自認已打掃乾淨要撕防塵紙之際,我被我父親斥責窗戶沒有清潔乾淨怎能撕除防塵紙,後來我用抹布擦好窗戶後,又再次被斥責玻璃窗上的水泥髒點未刮除,那天早上就一路被我父親唸,心中非常非常不爽。認為自己犧牲好不容易規劃好的出遊來打掃,父親又不說清楚而以其主觀意識來做事,心情非常不爽,很想就一走了之。

後來轉念一想,父親怎麼樣唸我是他的事,我若因為他唸我就搞得自己情緒憤怒而一走了之,不但無濟於事,且只會使得雙方狀況惡化。所以轉念告訴自己,既然選擇來幫忙打掃,就儘自己能力打掃乾淨,父親如何認知我無法干涉,但問對得起自己問心無愧即是,放下「自己出遊假期來幫你忙還被你罵」的心,當下心情就不再有怨懟而輕鬆了,也順利完成打掃父母親的新家了。

華東藏:剛才空城計所分享的例子,原本已經決定好要去自己已規劃好的假期,卻因臨時去幫父親打掃房子而取消規劃許久的假期,結果還被罵!其中取消規劃好的假期幫父親打掃,其實是自己心中有所求,想被肯定是孝順的好兒子,所以過程就有委曲與壓力。因為心中認為自己已經犧牲很多還被罵,一旦被罵就覺得好委屈,馬上很生氣。

但就在透過「覺察」自己內心的變化,觀察對方為何要罵我,他的心境為何?為何自己的反應是生氣,我的心境為何?當自己透過這樣單純的如實觀之後,發現其實自己被罵只是父親個人的習性(習慣)所產生而已啊!我幹嘛隨父親的習性起舞!觀察到自己內心無須隨外境變化之際,外境的影響就降低了,最後回到本身自我內心的問題而已!!   

當空城計看明白了父親為何這樣對他生氣時 (其實也不是他父親的真心啊!),再看清楚自己的內心時,就發現原來是自己的我執在作意,是自己被自我綁住了,看到當時自己是很法喜、很心開的,真的一切只是自我在作祟在演戲而已。

若是我們能經常練習很單純很無所求的心態,只管活在每個當下、享受每個當下,心是可以非常輕安的。

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妄想症
■ 文/華東藏

精神醫學裡有一種病症,叫做「妄想症」。

什麼是「妄想」呢?就是”False Believing”(錯誤的信念)。

妄想系統是如何成形的?

一開始是產生”Over-valued ideation”(過度評價的意念),
對於自己的某種假設,過度高估它的真實性了。

比如:「那個醫師對我這麼照顧,他一定是喜歡我了。」

她不會覺得自己「想太多」,
也不去求證,或許這個醫師對每位病人都很親切,並無不同。
只是就自己有限的經驗中去比對:對我這麼好的,就只有要追我的男朋友了,
所以就醉心在自己編織的夢幻裡。
大部份妄想的需求,都來自現實生活的不滿足。

慢慢地,她會有意識地去截取贊同這種想法的資料,
並忽略她不想要的訊息。比如:
「看吧!我一來他就好開心!」
醫師希望她重視病情,應該回診,被解讀成:
「我一不回來看診,他就開始想念我。」
心中想著「好吧!就滿你所願。但是你要對我更好喔!」

因為,人都希望被重視,是特別的VIP;
所以在她重視的關係裡,會有意識地組成這樣的意念。
這個問題愈來愈成形後,會變成顛撲不破的「信念」,
病人會覺得,事實本來就如此,
開始會覺得,醫生對其它病人好,是對她有意的折磨。

因為"believing" 也可以解讀成「信仰」,
所以,對於宗教有信仰的人,反而屬於這類疾病的高危險群。

這種疾病的本質是「自閉性思考(Autistic Thinking)」,
不管別人如何勸說,
她總是沉浸於自我的夢想之中。
她的思想,成為「自閉性迴路」,再也容不下別人的一言一語。

其實,就疾病的本身來說,根源就是在於自己的「我執」。
只許我妄想的內容進來,不許其它反對我的內容進來。
如果你好心勸說,您是痴人作夢,
她馬上把你當作敵人,認為是你想爭奪這個醫生。

這種疾病的好發年齡多在中年,
男生容易發作的妄想是「嫉妒妄想」,總認為別的男人要搶去他的妻子。
女生容易發作的妄想是「情感妄想」,總認為好男人都對她有意思。
很難治,
因為妄想系統支持一個人的心理動力,
不容易打破。

這只是在五濁惡世的千萬種疾病中,再憑添一起煩惱障罷了!
有心修行的行者,
是否該清淨己意、倒去垃圾,
讓妄想等無明蓋障清晰可見。

雖不樂見,
但修行修到愛染執著,也真是可悲!




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寫寫笑話 It's a joke!

原諒我,我真的覺得很好笑!

會議場上,一群貴婦穿金戴銀,
一位夫人道:您真是樸實啊~我們都該向您學習,您看這花色多麼素雅啊!
她的OS:這個人真是鄉下俗人,連點最起碼的時尚都不會。這花色是阿嬤級在穿的,真是~

一對戀人,優雅的女人對著男人說:
從今以後,我就只有你了,如果你怎麼了,我也活不下去了~
她的OS:所以你要用我的名字買房子、存好現金,最好是多一點保險金才保險。

急診室,一位老人已然垂危、無生命跡象。
醫師在搶救中…
兒子飛奔而來,第一句話是:「是不是醫生打錯藥了?!!」
他的OS:老爸你快點走吧,我還可以藉此跟醫生A點錢~

寺廟中,莊嚴肅穆,
一位師父在台前開示「苦、空、無常」的道理。
台下女弟子的OS:師父真棒,如果能跟他住在一起修學智慧,不知道有多好?!

世人所謂的修行,換湯不換藥,多的是!
自己靜不下來,認為是外境擾亂一池春水的,多的是!
承諾地老天荒一世,卻打從心底出軌不忠的,多的是!
把自己五欲熾盛、不忠不義,解讀成是別人影響他的,多的是!
自己不願對自己負責,只是一味認為是別人沒盡到責任,多的是!
明明貪求對方無怨無悔付出,但自己卻只是把對方當搖錢樹的,多的是!
因為業報痛苦熾然,卻認為佛菩薩都不願伸出援手的,多的是!
這樣的內涵,在臭皮囊下究竟有多少令人吸引的特質會讓我注目?
我十分十分懷疑。

只有那少數少數的人,希望自己從這種地獄裡脫出的,
願意對自己身口意負責的,
有那麼一絲曙光,可以真正從造作的痛苦之中,解~脫~自~在~


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  • Jul 19 Sun 2009 22:54
  • 百合




一朵百合,幽靜地開在溪流蜿蜒的山谷,
     

六片純白無暇的花瓣,無聲地訴說曠劫以來的心事。     


旅人經過,被她的美所吸引,     

勉力靠近她、折斷她,想要永久擁有她的好。     


回家插在花瓶中時,     

驚覺百合並無香味。     

乾瘦的身影裹襯屋中的死白牆壁,     

那裡還有山谷中的嬌豔欲滴的一緲靈氣?     


旅人看了看、嗅了嗅,     

心中想著:「要不是妳的絕姿勾引了我,     

我怎會甘冒風險、涉水過溪地犯這一步錯?     

到手卻又不香,還真是白費一場!     
     
是這花錯!」     


於是,將一瓶汙水連同百合倒進了垃圾筒。     

「瞧!這百合在山野中假白淨,     

遠看還吸引人,近看不就是已無香氣的枯爛組織嗎?」     


百合在垃圾筒中靜靜睡去。     


良久,     

吸引蜜蜂一隻前來擷取仍見熟滿的花蜜,     

又吸引螞蟻一群來吸吮甘甜的汁液。     

百合又放出了馨香,     

無悔無憾地供養這天地眾生,     

只因,她也是從天地來的一份子。     


呵呵呵…     

旅人!愚蠢的旅人!!     

你不知道嗎?     

百合的魂,可從沒跟著你慾望橫流的身軀走過。     

因為,那些見花可愛而不曾覺察她的心事的俗人,     

從來不曾惦記在百合明淨如琉璃般的心。     


     

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人生感悟
■ 引言.華東藏/摘錄.網路文章

人生總是坐這山、望那山,
因為永遠不知足,我們從不感謝當下,也就從不曾自在。
外國的月亮比較圓、那份工作較輕鬆多錢、
別人的老公較帥、別人的老婆較賢慧、
還是結婚比較好較不孤單、
結婚後又覺得單身才自由。
為什麼別人家的小孩好孝順,我家的好叛逆?
我想… 我想要… 

很難有一刻覺得,此刻是最幸福的。
只因為,幸福馬上又被思想的過去記憶比較下去,
又被未來預期念頭打得消逝無蹤。

當下,
就靜靜地、靜靜地體會,
唯有此刻最美好,
我們所擁有的,也只有「現在」。

>>>> > |-------------------------------------------------  |
>>>> > | 起初~~~~    我想進大學  想的要死---                  |
>>>> > | 隨後~~~~    我巴不得大學趕快畢業                   |
>>>> > | 接著~~~~    我想結婚  想有小孩  想得要死           |
>>>> > | 再來~~~~    我又巴望小孩快點長大  好讓我回去上班   |
>>>> > |                                                    |
>>>> > | 之後~~~~    我每天想著退休  想的要死               |
>>>> > | 現在~~~~    我真的快死了                           |
>>>> > | 忽然間~~~~  我突然明白了.                          |
>>>> > | 我忘了~~~~  真正去活                               |
>>>> > |--------------------------------------------------  |
>>>> >
>>>> >
>>>> >                  在最近的一次研習當中,一位教授秀出了這張投影片,
>>>> >                      並且用很感性的聲音將它念了一遍。
>>>> >            在場的各校老師聽了之後, 都不免覺得有感同身受的意味,
>>>> >      我當然也不例外。將它抄了下來並且再唸個2,3遍,心裡的感受更是深刻。
>>>> >
>>>> >                         雖然自己還年輕,
>>>> >                      卻已經有如此這般浪費生命的想法。
>>>> >                        我感謝這位教授適時的提醒了我,
>>>> >                    讓我明瞭生命的意義不在活的長、活得久,
>>>> >                   而是在活得精彩,活 得充實,活得有價值,
>>>> >                         讓每一個現在都發揮它的功用。
>>>> >
>>>> >         慶幸我能早早聽到這一番話,而不是在若干年後年華老去 才突然明白。
>>>> >       將它抄下與我所有的好友一起分享,
>>>> >                  也希望你們 的每一個當下都是充實而精彩的。
>>>> >
>>>> >                             很多時候事情想開了,
>>>> >                              再壞也不過是這樣,
>>>> >                         或許 應該慶幸自己早些遇到,
>>>> >                        讓往後的日子更順心些, 其實..
>>>> >
>>>> >                              人生不就是這麼一回事!
                                      要開心過日子哦!

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